Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:23 

№ 1

Здесь будет город-де-Сад!

14:33 

Объяснительная...

На самом деле, мне нравиться поэт Ходасевич во многих эпостасях, особенно, в своей собственной.
А этот ник появился из-за некоторых особенностей регистрации на форуме "кубань.ру". Вздумалось, мне как-то там выпендриться - стишок брякнуть, перепевку "Обезьяны". Ну и подписался Ходасевичем...
Так и отмазаться теперь от него и не могу.

14:35 

Так, что пусть будет здесь архив

14:43 

Обезьяна

А вот собственно с чего начиналось
(Где-то в начале ноября прошлого года в столкновении с локтем чернокожего защитника московского "Спартака" Луизао получил серьезную травму форвард краснодарской "Кубани" Вл.Бесчастных - этому событию и был посвящен первый Бряк)
Оригинал: http://www.litera.ru:8080/stixiya/a...zhara-lesa.html

Обезьяна

«Торпедо». После перерыва. Нудно
Комментатор зачитывал произведенные замены
Кричал фанат. А на табло.
Светились сиротливо единицы. Счет
Открыл бродячий серб, худой и черный.
Но мы его сравняли
И от своей штрафной мы начинали
Новую атаку. Дальше в центре,
Стояла обезьяна в красной майке
И спала на ходу
Замученная кубком УЕФА,
Оттянутый назад то был защитник,
«Спартака». Но лишь, меня заслышав,
Очнулся, вытер пот и двинулся на встречу
Над теменем лысеющим спина
Высоко выгибалась. Так должно быть
Стоял когда-то он же на плакате
В честь дня советско-конголезкой дружбы
В одной руке банан, в другой - граната
Мне дали пас, обезьяна тут же
Ко мне скакнула, на скамьях, привстали
И - этот миг забуду ли когда? -
Мне черную, мозолистую руку,
Сказать точнее - локоть, протянула...
Птхали локоть мне и звкзды из «Реала»,
И друг степей, калмык - ни одна рука
Такого блЯ... уродства очертаний
Не заключала! Ни одна рука
Моей главы так сильно не коснулась!
И, видит Бог, никто мне между глаз
Не засадил так крепко и глубоко,
Воистину - до дна души моей.
Глубокой древности сладчайшие преданья
Бразильский зверь мне в сердце оживил,
И в этот миг мне жизнь явилась полной,
И мнилось - хор болел и тренерского штаба,
Свистка судьи мне музыкой органной
Ворвался в уши, загремел, как прежде,
В иные, незапамятные дни.

И увезли меня, хотя я вырывался.
Потом я отключился, снилось мне,
Покачивалась мерно обезьяна,
Объединившись в танце с незнакомцем.
«Михайлович» прочел я на спине
Да этот серБ - как молот
Я подумап. Больше ничего
Не помню
Что был за день, пусть 301 пишет.

14:46 

Стихи о паспорте

А потом случился Маяковский с требованием ввести лимит на иностранцев в футбольных командах

********************
Стихи о паспорте!!!
*********************
Я волком бы выгрыз вуайеризм
Когда бы знал, что это такое
Но видеть хочу игроков аусвайс
Иначе, мне нету покоя
По длинному списку составов команд
Болельщик глазами мечется
И как в 18-м снова скажу
В опасности наше отечество!
Негры в Ростове! Поляки в Москве
Охочи до денег и девок
Даже в самой глубокой тайге
Бразильцев больше чем белок!
Прут, заполняя все словно волна
Слух быстрой наживы изведав
Думаю, скоро увидим датчан
И разных прочих шведов.
Всех, кто акулью пасть разверз
Перечислить не хватит бумаги
Чех громит нашу армию - месть
За танки на улицах Праги!
Вновь обращаю взор я к Москве
Народная наша команда
Может надежда все-таки есть
Увы! "Спартак" - это та же Антанта
Шафар и Баги, Пьянович, Тробок
И вдруг среди их палантина
Родную фамилию вижу - Титов
Но в графе №6 читаю я - он балерина
Я достаю из широких штанин
Здоровый файер, однако
Вывод мой прост - Болеть за "Кубань"!
А не за какое-нибудь там "Монако"

14:50 

Незнакомка

Ну, а последним от футбольной темы пока пострадал эстет, мистик, активный сторонник смешивания шампанского с водкой, давний противник "Спартака", коренной питерец, Александр Блок.
Оригинал: http://www.litera.ru:8080/stixiya/a...cheram-nad.html

НЕЗНАКОМКА
(посвящается всем малолетним болельщицам ФК "Кубань";)
-
По вечерам не ресторанами
Волнуется поэта дух
Мне крики услаждают пьяные
Болельшиков "Кубани", слух.
-
Туда ведет меня стремление
Где словно в Питере стоят
Как сфинксы - мачты освещения
И как мосты - трибуны в ряд.
-
Не каждый вечер, к сожалению
Сменивши лиру на гудок
Могу я утомлять томление
Народный слыша матерок.
-
А рядом, на соседней лавочке
Флажки зеленые торчат
И молодежь, в таких же маечках,
Всю правду о судье кричат
-
И в этот вечер, в час назначенный
Идет наверх, но не ко мне
Девичий стан, шелками схваченный
С серьгой в проколотом пупке
-
И медлено пройдя меж пьяными
Дыша духами как ваниль
Поставит, не пролив не капельки
С горлом отрезанным бутыль
-
И веют прянными речевками
Ее фанатские шелка
Летит на все четыре стороны
Подсолнечная щелуха.
-
На землях Скифии возрощена...
У ней пощады не проси
И слышно игроку соперника
Ее крик страстный: "Отсоси..."
-
Петардою украдкой брошенной
И в кольцах тонкая рука
"Коней" на скаку остановит
Обезоружит "Спартака"
-
В моей дуще лежит спокойствие
И словно господом храним
Пока такие есть болельшицы
Наш будет клуб непобедим!


21:40 

Игуаны (пьеса)

А мы, типа, не только про футбол могем

Типа, пиеса

Игуаны (из жизни игуан)
Посвящается... игуанам

Пустая сцена, ничего кроме микрофонов
(Current music: Moby “We are all made of stars”)
На сцену выходит человек одетый в концертный костюм, снятый с осеннего Сергея Пенкина и матюкальником в руке.
Стоя в глубине сцены, кричит через матюкальник:
- Мы украли этот сценарий у человека который как-то 40 дней прожил в пустыне. Он долго его скрывал, ему было неудобно, что он так понравился зеленым игуанам. (Пауза, подходит к микрофонам, доверительным тоном) Он считал это признаком попсовости. (Резко отпрыгивая от микрофона, снова в матюгальник, громко) Игуаны так не считают!!!
Уходит. Слышен гум ветра, гоняющий по пустыне, перекати-поле. Через секунду после того, как он ушел, из противоположной кулисы появляется первая зеленая игуана. Большой стоячий капюшон коричневого цвета, пластика как у Джони Деппа в “Страхе и ненависти в Лас-Вегасе”
Игуана подходит к одному из центральных микрофонов: - “Пф-ф-ш-сс?”
Из той же кулисы появляются еще 2 игуаны с зелеными и серыми капюшонами. Их движения грубее, но зато медленее.
Серый – “Ф-х-х-с-ч-ч”
Зеленый (в тот же микрофон, он чуть выше и поэтому немного сутулится, особенно это заметно, когда он наклоняется к микрофону) – “Ц-ч-ч-х-м”
Серый (повторяет) – “Ф-х-х-с-ч-ч”
Зеленый – “К-ч-х-х-х”
Коричневый – “Щ-щ-ш-х!”
Серый (повторяет для тупых) – “Ф-х-х-с-ч-ч!!!”
Пауза, ждут когда зал отсмеется.
Н а сцену выбегает коричневая самочка: - “К-ч-х-ш-ш-ш”
Из противоположной кулисы выбегает другая самочка - “Ф-х-х-ш-м”
Самочки начинают переругиватся между собой (текст допишу позже, по мере расшифровки) Из всех кулис и из зала продолжат прибывать разноцветные и разнополые игуаны, постепенно их число достигает порядка 10. Они тусуются по сцене, ругаются между собой, пытаются заниматся любовью, что-то пытаются отколупать и съесть. Зеленый становится под самый яркий софит, замирает, закатыват глаза – греется, в общем. Коричневый уходит в глубь сцены, по центру, становится спиной к залу, на цыпочки, начинает вглядыватся в зал и медлено раскачиватся.
Постепенно становится слышен посторонний звук “Бум-бум-бум” прерастающий в музыку (опять же Moby “Another woman”) и звук мотора. Мотор чихает и глохнет. Игуаны, до сих пор бывшие в постоянном движении, замирают. Слышно хлопанье дверей, сдержаные мужские матюки, четко слышна фраза «…это косяк».
Игуаны рассасываются по углам. На сцене остаются коричневый смотрящий за происходящим, стоя в позе «что ж милый смотришь искоса» и коричневый в трансе.
Радио становится слышенее. Музыкальная программа заканчивается, начинаются новости, ветер доносит их обрывки:
- «… американцы объявили о завершении антитерроистической компании – Бин Ладену вручен воздушный шарик….»
- «Гринпис предупреждает о возмездии всех кто этим летом писал в Черное море. (угрожающе) Будте здоровы…»
Слышен мужской голос
«Дай мне твою подержать штучку»
Другой мужской голос (удивленно) «Зачем» (еще более удивленно) «Эй, что ты делаешь! А-а-а-атдай обратно. Урод! Что ты натворил! Он же у меня был последним. Как я теперь…»
Машина заводится. Ответ первого тонет в звуке двигателя. Разборчиво слышно только короткое: «…..выкинь…»
Слышен свист летящего предмета. Пауза. На Зеленого грохается гиганский «Тампакс». Зеленый падает без чувств.
Сцена вновь быстро заполняется игуанами. Часть из них собирается у тампакса. Часть пытается привести в себя Зеленого, вначале щипками и толчками, потом избивая его ногами.. Коричневый ленинскими шагами (но с походкой, как будто Ленин наложил себе в штаны) меряет сцену вдоль.
Игуаны оживленно обмениваются мнениями. Зеленый потихоньку приходит, с оглушенным видом подходит к микрофону в центре. Коричневый престает бегать, подходит к крайнему микрофону, встает в ленинскую же позу и громко произносит – «А-п-ч-хи! А-п-ч-хи! А-п-ч-хи-и-и!!!»
Все игуаны замолкают и пытаются встать по стойке смирно. Кроме Зеленого, тот наклоняется к микрофону, зажмуриватеся и застенчиво произносит: - «Будте здоровы!»
Немая сцена, все игуаны в шоке, каждая отпрыгивает на шаг назад, кроме Коричневого, который делает такую попытку, но силой воли себя останавливает, и Зеленого, который, спустя секунду, тоже подается назад, но не прыжком, а неуверенным шагом.
Коричневый смотрит на тампакс, потом на Зеленого, потом на снова на тампакс, снова на Зеленого, толпа игуан повторяет движения его взгляда. Зеленый смотрит то на тапакс, то на Коричневого.
Коричневый наконец, более-менее, приходит в себя и опасливо задает Зеленому вопрос, тыкая в тампакс: - «П-ш-х-в-м-ч-ч-ч?»
Зеленый, мучительно ищет слова, ему это никак не удается, наконец он сдается и с отчаеньем в голосе отвечает: «Это косяк»
Коричневый хватается за голову и уходит в глубь сцены. Из толпы игуан выскакивает шустрый серый, он начинает резать правду матку: - Х-м-щ-щ-щ-ч, урсхч-п, ф-р-р—х-х щ-щ—ч, у-у-ч-ч-ч-х, х-х-х-ра!!!
Игуаны принимают успокоенный вид.
Зеленый начинает быстро-быстро оправдыватся вначале крайне застенчиво: - Эй, что ты делаешь. Как я теперь. (смелее) А-а-атдай обратно. Что ты на делаешь (потихоньку его голос начинает звучать все увереннее и уверенее, последнее слово он уже произносит совсем выпрямившись, четко и уверенно) Урод! (не удовлетворившись этим Зеленый делает паузу и начинает составлять у себя какую-то сложную комбинацию, наконец она складывается у него и он произносит ее уже гордо и уничтожительно) Твою! Подержать штучку!
Игуаны опять в шоке. Серый просто убит наповал. Зеленому понравилась его комбинация и он начинает передвигатся ближе к группе игуан, по ходу репетируя свою коронную фразу. Подходя к одной из игуан, он заглядывает ей в глаза и тихо, но жестко произносит: «Твою. Подержать штучку»
Игуану хватает инфаркт ....

Дальше мне резко надоело попадать пальцами по клавишам

12:05 

фЫлосовское

- Папа! Закрой форточку...., сквозит.
- Сынок! К жизни надо относиться по-философски: посквозит - и перестанет...
- А если не перестанет?
- Все равно надо к жизни относиться по-философски: посквозит - и не перестанет...

12:11 

Русские женщины (отрывок из поэмы)

А вот и Некрасову досталось....

Русские женщины (отрывок из поэмы)

В полном разгаре страда деревенская.
Доля ты, русская долюшка женская!
Вряд ли труднее сыскать.
Приподнимая косулю тяжелую,
Баба порезала ноженьку голую -
Некогда кровь унимать!
Приподнимая корову рогатую,
Баба поранила руку лопатою,
Некогда кровь унимать!

Передвигая колючего ежичка,
Баба попортила спину немножечко...
Некогда кровь унимать!

Перемещая медведя железного,
Бабе отрезало много полезного
Некогда кровь унимать!

После, при запуске змея бумажного,
Баба лишилася самого важного!
Некогда кровь унимать!

Немудрено, что ты вянешь до времени
Переходящего красного знамени
Живородящая мать!


21:16 

День танкиста

За 5 дней в поезде и не такое наваять можно

Специальный репортаж посвященный Дню танкиста

Корр.(стоя на плацу, на фоне различной боевой техники) – Несмотря на нелегкие времена, переживаемые нашей армией, военная наука не стоит на месте. И сегодня наш репортаж раскроет некоторые армейские секреты. И поможет нам в их раскрытии полковник Георгий Георгевич..
(Г.Г. – здоровый улыбчивый жлоб, фигура выдает в нем большого любителя жизни, речь энергичная, сопровождается богатой жестикуляцией)
Г.Г. – Не секрет, что в настоящее время существует два вида камуфляжа для боевой техники: летний и зимний. Мы же разработали третий вид – для ведения боевых действий в черте города. Вот обратите внимание: БТР-80 в городском камуфляже (БТР красного цвета, с грубо сделанными по бортам надписями: “маршрут №8”, “ХБК-РПЗ”, “льгот нет”), вот боевая машина пехоты (сверху установлены два переплетенных кольца, впереди сидит кукла в свадебном платье, пушка украшена красной ленточкой).
Корр. – А если враг готов уничтожать любой транспортное средство.
Г.Г. – На этот случай у нас есть такой вид раскраски, вот, например, стандартный танк Т-72 (со стороны похож на огромную кучу мусора) Вот здесь мы пивную банку прилепили, здесь кожуру от банана, здесь матерное слово написали – таким образом танк перестает выделяться из общегородского пейзажа.
Корр. – Ну, это все о технике, а есть ли изменения в форме для пехоты
Г.Г. – Да, форма сухопутных войск тоже претерпела изменения. Для пехоты выбрана самая незаметная форма, на солдата в этой форме вы никогда не обратите внимание и он сможет подобраться к вам незаметно. В комплект формы входят: синие тренеровочные штаны с вытянутыми коленями, старый полиэтиленовый пакет с облезающей красавицей, ворсистый серый китайский свитер и стоптанные кроссовки на липучках кремового цвета. В десантных войсках кроссовки заменяются на полуботинки фирмы “Рязаньвест”, пакет на пластиковый “дипломат”, синие тренеровочные штаны на синие вытертые джинсы.
Корр. – Наверное, новый вид камуфляжа влечет за собой и некоторые изменения в тактике
Г.Г. – Естественно. В устав вводятся такие новые понятия, как, например, “прикинуться шлангом”. Изменилась форма приветствия: так, вместо, “Здравия желаю” сейчас принято произносить: “Вы бутылочки, потом, мне оставите…” Да, что говорить, даже строевые песни сейчас другие поем.
На заднем плане промаршировывает рота, хором поющая: “Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь”.
Корр. – А на уровне взаимодействия родов войск.
Г.Г. – А на уровне родов войск мы сейчас отрабатываем методы быстрого захвата важнейших стратегических объектов в каждом городе, а именно: пунктов обмена валюты, сосисочных и мебельных салонов. Захват данных объектов, по нашим расчетам, полностью парализует волю к сопротивлению у противника.
Корр. – А на основании чего вы решили, что захват именно этих объектов парализует волю противника?
Г.Г. (глядя на корра как на полного идиота) – Я же сказал – на основании наших расчетов.
Корр. - А как вы собираетесь контролировать обстановку на захваченной территории.
Г.Г. – Ну, это не наше дело. Этот вопрос задайте нашим спецслужбам.
План меняется. Корр. Стоит на фоне большого серого здания: - “И мы, действительно, решили задать несколько вопросов работникам наших спецслужб”
Огромный пустой кабинет, старый рыжий паркет на столу, обшарпанный письменный стол с лампой наставленной на корра, сидящего, поджав ноги, на шаткой низкой табуретке. Из-за лампы, в полумраке блестит набриолиненный ежик пресс-аташе данной спецслужбы.
Корр. – Недавно, наша телегруппа брала интервью…
П-А (строгим, даже деревянным, здесь, и далее везде, голосом) – Знаю.
Корр. – И среди прочих мы задали следующий вопрос…
П-А – Нам уже доложили.
Наступает пауза. Через некоторое время, корр. робко нарушает тишину.
Корр. – Ну, и …
Через минуту из полумрака доносится ответ
П-А – По существу вашего вопроса могу сказать (слышно шуршание бумаг) нашей организацией разработан ряд мер по удержанию стратегически важных городских объектов, конкретно: пивзаводов, таксопарков и мебельных салонов…
Корр. (перебивая) – Военные называли стратегическими другие объекты.
П-А – Военные… (в голосе впервые проскальзывает усталость) Ну, допустим сосисочные легко удерживаются путем поголовной стриптизации в опасной ситуации и полной деморализации с последующей релаксацией. А обменные пункты, на основании наших расчетов, вообще не являются.
Корр – на основании каких расчетов?
П-А (вздыхает, слышен шум отодвигаемого стула, удаляющиеся крадущиеся шаги, обрывки разговора полушепотом: - “… не понимает. – Придется повторить”. П-А возврашается) – повторяю, на основании НАШИХ расчетов.
Корр. – А что заставило вас включить пивзаводы в состав стратегических объектов?
П-А (заученно) – Мы живем в эпоху деградации традиционных средств массовой информации таких, как кухонные разговоры, обрывки газет в туалетах… хм…. простите, в сортирах. В новых условиях основная нагрузка ложится на несуществовавшие ранее информационные системы. Вам понятно.
Корр. – Нет
П-А (раздраженно) – В новых условиях резко вырастает роль такового информационного носителя, как этикетка пивной бутылки.
Корр. – Разве, этикетка – это новый информационный носитель. Они же всегда были.
П-А (ностальгически) – Да, но в советское время помните, какие были этикетки, маленькие и невзрачные. А сейчас (голос резко суровеет) – вот этикетка пива “Сокол”, цитирую: “С этим пивом вы в состоянии изменить весь мир”. А если эта бутылка попадет в руки международного терроризма. Это опасно! Очень! (немного подумав в поиске подходящего слова) Опасно!
Корр. – А разливное пиво вы тоже контролируете?
П-А – Нет, разливным пивом у нас занимается милиция.
Смена плана. Корр. стоит на полянке, сзади мангал с шашлыками и веселой компанией.
Корр. – Мы решили продолжить наше журналистское расследование и с этой целью решили задать ряд вопросов большому милицейскому начальнику.
От группы пирующих, отделяется невысокий лысенький мужичок в растегнутом милицейском китиле, с шампуром в руке и кривоногой походкой крутого ковбой семенит к корру.
Корр: - нам в спецслужбе сообщили, что вы должны контролировать разливное пиво.
Мент (весело). – Спецслужбы, говорите, сообщили. А подписку о неразглашении они с вас взяли?
Корр (смущенно) – Да.
Мент – так, что ж вы разглашаете. (уже грустно) Это же уголовное преступление – от 8 до 15. (глядя на поникшего корра.) Ну, ничего, (шепотом) мы вас оштрафуем как за превышение скорости и вы свободны.
Корр (взбодрившись) – Так как насчет ответа на мой вопрос.
Мент – Ах, да. Сейчас. (обернувшись к мангалу) Ребята, мы разливное пиво контролируем?
Группа у мангала, совершенно “быковского” вида, начинает потрясать сотовыми и золотыми цепями, разводить пальцы, и стучать себе в грудь: - “Да мы все контролируем!”
Мент (повернувшись к корру.) – Только не спрашивайте на основании чьих расчетов.

THE END.

13:46 

Правила хорошего тона за операционным столом


Итак, к вам на операцию должен прибыть пациент. Что делать и как правильно вести себя, что бы у вас и вашего пациента остались приятные и яркие воспоминания от проведенной совместно операции – все это вы узнаете, если ознакомитесь с несколькими простыми правилами поведения за оперрационным столом

1. Помните, по одежке встречают. Поэтому, оденьтесь в классическом стиле – белое или хотя бы чистое. Согласно правилам хорошего тона не принято проводить операции в домашних халатах или ночных рубашках. Вниманию женщин-хирургов: не шокируйте пациентов глубоким разрезами… своего платья.

2. Если вы хотите создать романтическую обстановку – проведите операцию при свечах.

3. За операционным столом следует скальпель держать в правой, а пинцет в левой руке

4. Сначала наркоз предлагается пациенту. Не следует настаивать, если пациент не хочет наркоза. Также следует следить, затем, что бы пациент не перебрал наркозу, иначе он может оказаться под столом.

5. Первый отрезанный кусок должен предлагаться пациенту

6. Вы должны постараться съесть меньше пациента – если не можете удержаться, наденьте специальную маску из белой марли.

7. Если вы пригласили на операцию сразу нескольких пациентов – представьте их друг другу.

8. Дурным тоном считается держать локти на операционном столе (даже если это локти пациента).

9. Что бы пациент не скучал за столом вы должны вести с ним приятную беседу об искусстве и погоде.

10. За столом не принято громко разговаривать и кричать

11. Во время операции не принято слишком часто поглядывать на часы – пациент может почувствовать себя не уютно

12. При условии если ваш пациент противоположного пола, вы можете пригласить его на танец

13. Согласно правилам хорошего тона, танцевать следует под музыку.

14. Некоторые пациенты молчаливы и могут показаться неприветливыми и холодными – постарайтесь развеселить их остроумной шуткой

15. Если пациент смотрит в сторону окна – значит он хочет подышать свежим воздухом. Предложите ему кислородную подушку.

16. Если пациент внезапно собрался уходить, не стоит его задерживать, помогите ему собраться и повспоминайте вместе с ним – не забыл ли он чего.

Если вы будете следовать нашим рекомендациям операция запомнится надолго вам и вашему пациенту и ваши отношения перейдут границы простоо знакомства и станут возвышенными. (Аминь)

16:04 

А не взяться ли нам за Вильяма, нашего Шекспира

Предисловие
На самом деле это достаточно старая вещь, просто случайно нашлась на моем старом компе.
Эта бодяга относит свое начало к осени 1998 года, когда группа сумасшедших решила поставить «Гамлета» в КубГУ. Среди прочих сумасшедших оказался один из моих хороших приятелей Семен Горский, более того, именно его усилия, в основном, и привели, в конце концов, к воплощению проекта.
Когда в мае 2000 г. стало ясно, что проект близок к осуществлению, друзья начали приставать к Семену с советами. Одним из советов был следующий: поставить «Гамлета» в декорациях и с костюмами сказки про Буратино и золотой ключик.
Естественно, текст немного корректировался в сторону сокращения, но принципиально реплики абсолютно не менялись.


Супер-пупер пьеса «Гамлет»
в постановке театра «Золотой ключик».

(печатается по изд. В. Шекспир «Комедии, хроники и.т.д.» (перевод М. Лозинского) Москва. Рипол Издат. 1994г. т.2.

Действующие лица и исполнители.

Клавдий, король Датский — З.Р.И.Р. Карабас-Барабас
Гамлет, понятно кто — Буратино
Полоний, ближний вельможа — крыса Шиншила
Горацио, друг Гамлета Пьеро
Лаэрт, сын Полония — Дуремар
Розенкранц и Гильденстерн, придворные — доктора, осматривавшие Буратино.
Офелия, дочь Полония — черепаха Тортила
Призрак отца Гамлета — сверчок
Два могильщика — лиса Алиса и кот Базилио
Гертруда, королева, мать Гамлета — хозяин кабачка «З пескаря»
Актеры: куклы театра Карабаса-Барабаса

Акт 1. Сцена 3

Содержание: Лаэрт, перед отъездом во Францию, прощается со своей сестрой Офелией.
Обстановка: Лаэрт в резиновых сапогах, с сачком в руке, ходит в камышах по берегу пруда. В пруду плавает Офелия.

Лаэрт
Мой скарб уже на корабле; простимся;
И если ветер выдастся попутный
И будет случай, то не спи сестра

Офелия
Ты сомневался в этом?

Лаэрт
А Гамлет и его расположение —
Так это лишь порыв, лишь прихоть крови.
Коль ты поверишь песням обольщения
Иль потеряешь сердце, иль откроешь
Свой чистый клад беспутным настояньям.
Страшись Офелия, страшись сестра.
Прощай Офелия, и не забудь
Мои слова

Офелия
Я их замкнула в сердце
И ключ от них уносишь ты с собой.

Акт 1, сцена 5.

Содержание: встреча Гамлета с призраком своего отца, после обсуждение встречи с друзьями.
Обстановка: кладовка, набитая всяким хламом.

Призрак
Так слушай

Гамлет
Я готов

Призрак
Я дух, я твой отец
Приговоренный по ночам скитаться
А днем томиться посреди огня (Гамлет ужасается)
Пока грехи моей земной природы
Не выжгутся дотла

Гамлет
О боже!

(падает в обморок, раздается глухой деревянный стук)

Призрак
Я вижу, ты готов;
Но даже будь ты вял, как тучный плевел,
Растущий мирно у летейских вод,
Теперь бы ты воспрянул

Гамлет приходит в себя

Призрак
Но теперь прощай!
Уже светляк предвозвещает утро
И гасит свой ненужный огонек
Прощай, прощай! И помни обо мне.

Гамлет
О рать небес! (кидает в сверчка один башмак)
Земля! (кидает в сверчка второй башмак)
И что еще Мои таблички (достает азбуку, замахивается, сверчок убегает)
— надо записать (передумывает, что-то рисует в ней, потом выдирает страницу)
Так, вот вы здесь — Мой клич отныне:
«Прощай, прощай! И помни обо мне»

Горацио (за сценой, плаксивым голосом)
Принц, принц! (входит)
Принц Гамлет!

Акт 2, сцена 2

Содержание: Король, встревоженный слухами о болезни Гамлета, вызывает двух его старых друзей — Розенкранца и Гильдестерна и просит определить причину страданий Гамлета.
Обстановка: утро солнечного дня, поляна в лесу, на дереве вниз головой висит Гамлет. Входят, одетые в белые халаты со шприцами, Розенкранц и Гильдестерн.

Король
Привет вам, Розенкранц и Гильденстерн!
Нуждою в вас был причинен
Столь спешный вызов
Вам уже известно
Преображение Гамлета
Я вас прошу обоих
Насколько вам позволит случай, нет ли
Чего сокрытого, чем он подавлен
И что, узнав, мы властны исцелить

Королева
Пусть к принцу приведут его гостей

(Гамлета снимают с дерева, он без сознания, Р. и Г. подходят к нему. Тем временем к королю подходит Полоний)

Полоний
Смею вас уверить — будто я нашел
Источник умоисступления принца
Извольте видеть.
У меня есть дочь
Дала мне вот что: взвесьте и судите

(Достает толстый том с надписью: Горацио. «Избранные стихи», открывает, читает нараспев, подражая манере Горацио)

Не верь, что солнце ясно,
Что звезды — рой огней,
Что правда лгать не властна,
Но верь любви моей.

Акт З, сцена 1.

Содержание: Король просит Офелию быть помягче с Гамлетом. Встреча Гамлета с Офелией, выяснение отношений.
Обстановка: Гамлет и Офелия плавают в пруду.

Офелия
Мой принц
Как поживали вы все эти дни

Гамлет
Благодарю вас; чудно, чудно, чудно.

Офелия (достает золотой ключик)
Принц, у меня от вас подарки есть;
Я вам давно их возратить хотела;
Примите их, я вас прошу

Гамлет (недоуменно глядя на золотой ключик)
Я? Нет;
Я не дарил вам ничего.

Офелия (запихивая золотой ключик за пазуху Гамлету)
Нет, принц мой, вы дарили
Возьмите же; подарок нам немил
Вот, принц.

Гамлет (забирая золотой ключик, пытаясь ущипнуть Офелию под панцирем)
Ха-ха! Вы добродетельны.

Акт 3, сцена 3.

Содержание: после спектакля, где разоблачался король, Гамлета решают отправить в Англию, где его бы казнили как преступника по ложному доносу.Исполнение плана возлагается на Розенкранца и Гильденстерна.
Обстановка: харчевня «З пескаря», на стене карта с маршрутом, ведущим в Страну Дураков.

Король обращается к Р. и Г.
Приготовтесь;
Я вас снабжу немедля полномочьем,
И вместе с вами он отбудет в Англию.

(тыкает обглоданной косточкой в Страну Дураков на карте)

Акт 3, сцена 4

Содержание: разговор Гамлета с королевой, свидетелем которого должен быть Полоний.
Обстановка: каморка Папы Карло, на стене висит картина с изображением камина и котла над огнем. Входят Полоний и королева.

Полоний
Сейчас придет он.
Будьте с ним построже
Я укроюсь тут (прячется за картиной)

Гамлет(за сценой)
Мать, мать, мать!
(входит Гамлет)

Королева
Что хочешь ты?
Меня убить ты хочешь?
О, помогите!

Полоний (за картиной)
Эй, люди! Помогите! Помогите!

Гамлет (поворачиваясь к картине)
Что? Крыса?
(разбегается и носом протыкает картину)
Ставлю золотой — мертва!

Полоний (за картиной)
Меня убили!
(Падает и умирает)

Королева
Боже, что ты сделал.
Что за кровавый и шальной поступок

Гамлет
(откидывает картину, обнаруживает мертвого Полония и дверцу)
Я метил в высшего, прими свой жребий
Король из пестрых тряпок.

(входит Призрак)

Призрак
Не забывай.
Я посетил тебя,
Что б заострить притупленную волю.

(Призрак залезает в замочную скважину и уходит)

Гамлет
Да посмотрите же!
Вот он уходит!
Смотрите, вот он перешел порог!

Королева
Весьма искустно —
Что должна я делать?

Гамлет
Пусть вас король к себе в постель заманит;
Щипнет за щечку, мышкой назовет
А вы за грязный поцелуй, за ласку
Ему распутайте все это дело

(Достает золотой ключик и показывает на дверцу)

Акт 3, сцена 4.

Содержание: разговор «за жизнь» между Гамлетом и Фортинбрасом.
Обстановка: кусок улицы перед входом в кукольный театр Карабаса-Барабаса. Перед кассой с яркой афишей стоит Гамлет с азбукой и Фортинбрас. Гамлет протягивает Фортинбрасу свой колпак

Фортинбрас
За пять дукатов я его не взял бы

Гамлет, подумав, протягивает Фортинбрасу свою курточку

Фортинбрас
За пять дукатов я его не взял бы

Гамлет, подумав, протягивает Фортинбрасу свою азбуку
Фортинбрас, посмотрев картинки, с неохотой отсчитывает Гамлету 5 золотых.

Гамлет (кассиру, указывая на афишу, млея от предстоящего удовольствия)
Вот он гнойник довольства и покоя:
Прорвавшись внутрь, он не дает понять,
Откуда смерть.
— Благодорю вас, сударь.

Фортинбрас (усмехаясь)
Благослови вас бог.

Акт 3, сцена 5 и 7 одновременно.

Содержание: Разговор королевы с безумной Офелией. Возвращение Лаэрта.
Обстановка: таверна «Зпескаря»; за столом обедают вместе, кидаюткости в большой кувшин, Лаэрт и король.

Лаэрт
Где мой отец?

Король (пожимая плечами)
Он умер

(Входит королева)

Королева
Идет за горем горе по пятам,
Спеша на смену.
— Утонула ваша
Сестра, Лаэрт.

Лаэрт (королеве, вертя пальцем у виска, насмешливо)
Как! Утонула? Где?

Королева (махая рукой, довольно)
Да,утонула,утонула.

Лаэрт(довольно)
Мы таковы, природа чтит обычай
Назло стыду, я стану
Опять мужчиной
— Государь прощайте.

Акт 5, сцена 1.

Содержание: встреча Гамлета с могильшиками
Обстановка: ночь, поле чудес в стране дураков.

Гамлет закапывая монеты в землю, посыпая солью и полевая водой
Быть или не быть — вот в чем вопрос

То же поле днем.
Могильшики откапывают монеты, глядя в сторону уходящего Гамлета и тыкая пальцем в его сторону, довольно.
— О бедный Йорик.

Акт 5, сцена 2.

Содержание: Лаэрт вызыват Гамлета на дуэль. Ну и собственно дуэль.
Обстановка. Каморка Папы Карло.

Гамлет
Деритесь с полной силой; я боюсь
Вы неженкой считаете меня

Лаэрт (беря пиявку)
Вам кажется?
Начнем

Бьются. Лаэрт бросает пиявку в Гамлета, пиявка вцепляется в его нос. Гамлет окунает нос в чернильницу и пачкает Лаэрта.

Король
Разнять! Они забылись!

Гамлет (задыхаясь, хватает рукой нос)
Нет еще. (стряхивает с носа на Лаэрта еще несколько капель чернил)

Лаэрт (падает, указывая на нос Гамлета с пиявкой)
Нет зелья в мире что б тебя спасти
Ты не хранишь и получаса жизни
Предательский снаряд в твоей руке.
Король... король виновен.

Гамлет (ощупывая нос)
Клинок отравлен тоже!
Ну так за дело яд!
(поражает короля)

Все Измена! Занавес.



12:49 

Когда на работе нечего делать...

... тогда и лепятся подобные халтуры.

Автомастерская
(телесценарий для автомобильной программы "Автожбан";)

Корреспондент (двигаясь вдоль стены с висящей на ней вывеской "Автосервис";) - Наше время больших экономических перемен, заставило многих людей отказаться от привычных жизненных стереотипов, резко сменить род деятельности. Герой нашего сегодняшнего репортажа - хозяин этой автомастерской, как раз и является одним из таких людей.
(Интервью с автомастером в его мастерской)Корр. - Скажите, а вы действительно, до того как открыли эту автомастерскую, работали в цирке?
Автомех.(немного смущаясь) - Да, я работал в цирке, дрессировщиком.
Корр. - и кого вы дрессировали?
Автомех. (смущаясь еще больше) - Тараканов, мух и другую подобную живность.
Корр. - Ну и почему вы сменили профессию?
Автомех. - Из-за конфликта с директором цирка. Однажды он был в плохом настроении, я не знаю, какая муха в тот день его укусила, но он сказал, что моя и выгнал вон, вместе с момими подопечными. Я остался без средств к существованию. Бывало, целые сутки у меня во рту не было ни крошки - все крошки отдавал своим крошкам. И тогда я решил заняться авторемонтом.
Корр. - А вы разбирались в технике?
Автомех. - Да, и не плохо, дело в том, что у меня в цирковом номере было очень много животных и для того что бы успеть всех накормить и обслужить мне приходилось постоянно конструировать различные тараканьи автопоилки, автокормилки, автодойки и автомойки.
Корр. - и что дальше...?
Автомех. - мне повезло - бизнес пошел успешно. Через некоторое время я решил расширить его и начал искать помошников. Но люди которые работали у меня, меня не устраивали - одни пили, другие воровали, третьи пили и воровали. Я начал терпеть убытки. И тогда я вспомнил о своей прежней профессии...
Корр. - ...дрессировщике тараканов...!?
Автомех. - Да! Я начал их учить ремонтировать автомобили.
Корр. - Ну и как?
Автомех. - Великолепно! Они не пьют, не воруют, они могут проникнуть туда, куда обычно не ступает рука человека - например, могут, не снимая с автомобиля, перебрать коробку передач или прочистить, не вскрывая, карбюратор. Давайте, я покажу вам, как работают мои подопечные.
(Корр. и Автомех. проходят в ремонтый бокс. подходят к стоящему автомобилю. По капоту ползет таракан с приклеенной к спине гайкой)
Автомех. (таракану) - Шестипалый, ты не ту гайку взял (таракан разворачивается и убегает в другую сторону)
Автомех подходит к выхлобной трубе, наклоняется и начинает кричать в нее
- Вызываю бригадира. Что у вас там?
Потом пристовляет к трубе ухо, прислушивается, встает и сообщает Корру. - К вечеру обещали закончить.
Корр. (удивленно) - Так они, что... у вас еще и говорить умеют!?
Автомех. - Нет, говорить не умеют - мы азбукой Морзе перестукиваемся через выхлопную трубу.
Корр. - Как?
Автомех. - специальная группа связи из 30 тараканов одновременно, по команде подпрыгивают в глушителе автомобиля.
Корр. - Скажите, вам наверное тараканы выгоднее людей.
Автомех.(мрачнеет) - В принципе, да, конечно, но я забочусь о своих работниках - они имеют восьмичасовой рабочий день, бесплатную медицинскую помощь, все социальные гарантии.
Корр. - Даже отпуск...?
Автомех. - Даже отпуск! Более того, лучших работников я сам ежегодно отправляю на отдых в лучшие санатории специальной бандеролью.
Корр. - Вы выделяте лучших?
Автомех. - Конечно. Я вам могу, даже, показать Доску почета. (показывает фанерку, где висят пришпиленными на булавках разные тараканы)
Корр. - Ну и каковы ваши дальнейшие планы?
Автомех. - О! Планы грандиозные. Я думаю, скоро окрыть еще несколько мастерских по ремонту радиотехники, компьютеров и еще много другого. Более того, моими сотрудниками заинтересовались несколько ведущих кадровых агенств - есть попытки перманить лучших работников.
Корр. - Зачем...
(Разговор прерывает телефонный звонок. Автомех берет трубку, говрит: Да, конечно возможно... Есть симпатичная самочка и молодой талантливый самец... Едят немного, хлебные крошки.
Разговор кончается.)

Автомех. (к корру.) - Только что звонил ваш генеральный продюссер. Спрашивал, нет ли у меня нескольких тараканов на роль ведущего и оператора для автомобильной программы.


10:10 

Автожбан-2

Побывал на днях в "крутом клубе", хе-хе, "Европа" называется...
... а в реальности "цыганский дом".
Посему...

Элитная автозаправка
(очередной телесценарий)

Корреспондент стоит на фоне заправки и бодро вещает в микрофон
Корр. - Для настоящего автомобилиста, конечно, не является секртеом тот факт, что многие хозяева автозаправок, в погоне за "длинным рублем" разбавляют бензин водой. И поэтому, всегда приятно встретить фирму, которая ведет свой бизнес совершенно иначе. Сегодня мы беседуем с директором одной из таких заправок Крутокрановым Гермагеном Ивановичем.
Интервью с вышеупомянутым директором в его кабинете.Корр. - Скажите Гермаген Иванович, как вы пришли к решению не разбовлять бензин водой на руководимой вами бензозаправке?
Дир. - Вы знаете, я сам автолюбитель и поэтому, исходя из собственного опыта, я пришел к выводу, что настоящий водитель избегает заправок, на которых бензин разбовляется водой. В результате копеечная выгода оборачивается сокращением числа клиентов и, соответственно, упадку бизнеса.
Корр. - Однако, цены на вашей заправке, мягко говоря, не маленькие. (Идут кадры демонстрирующие ценники. Цены просто астрономические) Это не отпугивает клиентов?
Дир. - Может быть, кого-то и отпугивают... Но для нас это нестрашно. Зато резко увеличился поток клиентов готовых платить большие деньги за экслюзивный товар. ([I]на экране кадры показывающие длинную очередь на заправку из дорогих машин)[/I]
Корр. - Ну и в чем же заключается ваш "эксклюзив"?
Дир. (развалившись в кресле и мягко улыбнувшись) - Ну..., богатый клиент имеет право требовать особого отношения не только к себе, но к своей машине. Поэтому, естественно, мы не будем разбавлять бензин банальной водой из водопровода. Мы разбавляем бензин исходя из индивидуальных вкусов клиента. Некоторые предпочитают французкий коньяк, некоторые шотландский виски, но мы все-таки русские люди, и поэтому, большая часть препочитает что бы им мешали бензин с простой, на качественной, русской водкой.
Корр. - А! Поэтому на вашей заправке нет привычных обозначений А76, и т.д. (в качестве иллюстрации, соответствующие кадры, на ценниках надписи: бензин "5 звездочек", бензин 40 гр.)
Дир. - Совершенно верно. кроме того, для людей творческих, ищущих, мы можем готовить особые коктейли или настаивать бензин на лечебных травах.
Корр. - А если я трезвенник?
Дир. - Тогда мы можем залить вам в бензобак отличный натуральный кофе, а если у вас дизель, то прямо в зернах. А дамам мы рекомендуем разбавлять бензин великолепными духами.
Корр. - Отлично, но, все-таки, так дорого...
Дир. - В ближайшее время мы открываем заправкуи для более скромного, в материальном плане, автолюбителя. Там бензин будет разбовлятся Пепси-колой или минералкой. Или, вот еще,так называемый "ёрш" - бензин с "Балтикой №9".
Корр. - А почему не с "Жигулевским"?
Дир. - Ну это только для тех кто ездит на "Жигулях"!


10:36 

Люблю я Некрасова

Крестьянские дети (отрывок из поэмы)

Однажды в студеную зимнюю пору
Иду я с лошадкой. Навстречу - мужик.
Типичный Некрасов - здоровый как боров,
В высоких кроссовках, в руках дробовик.
- Здорово, парнише!
- Привет, дядя Коля!
- Уж много ты знаешь, как я погляжу!
Окуда овчинка?
- Не знаете, что-ли?
- В сельпо спионерил?! Смотри, заложу!
- Поди, не проспались вы, дядя Некрасов!
Пока батя рубит, я шубку ношу...
- А ты мне, давай, не покрикивай басом!
(Сказал стихотворец. Достал анашу.)
- Так я ж говорю вам, там рубит отец!
- А-а, помню, в семье у вас два человека,
Отец твой, да ты, да пожалуй... и все.
Однако, знобит от холодного ветра...
А что, твой папаша - здоровый бугай?
- Бугай-то здоровый!
- Да два километра
Отсюда до лесу... Ну ладно, снимай!

(Некрасов стаскивает с мальчика овчинный полушубок)

- А как же? А я?!
- Да я только померить!
Хорош полушубок, как раз на меня.
А где рукавички успел спионерить?
- Отцовские тоже...
- Ну, это фигня!

(Отбирает у мальчика рукавицы. Далее внимание поэта привлекают сапоги)

- А вот кирзачи велики тебе точно!
Должно быть, с отцовского тоже плеча?
- Да нет, спионерил, когда сверхурочно
Работал на барина Фрол Фомича.

(Надо ли говорить, что мальчик остается уже и без сапог. Некрасов с кряхтеньем натягивает их себе на ноги)

- Не "Пума", конечно, но, в принципе, ладно...
А кой тебе годик?
- Шестой миновал...
- А что, на снегу-то тебе не прохладно?
Да впрочем, привыкнешь. Ну я почесал!
- А мой полушубок?!
- Ступай себе мимо!
- Так я же замерзну!
- А хворост к чему?
Тургеневский лес пионеришь, вестимо?
Смотрю я, ты рожей похож на Му-му!

И шествуя важно в моем полушубке,
В мои сапоги, рукавицы одет,
В спокойствии чинном дымя самокруткой,
Подумал великий российский поэт:

- Крестьянские дети: Кто часто их видит,
Тот, верю я, любит крестьянских детей!
И лишь бессердечные их ненавидят,
Как низкого рода людей.

Храните ж свое вековое наследство,
Любите ваш хлеб трудовой,
И пусть обаянье поэзии детства
Поможет вам жить на землице родной!

(Некрасов глядит на раздетого мальчика и, не в силах сдержать слезы поэтической души, растроганно молвит):

- Избу на скаку остановит!
В горящую лошадь войдет!


09:22 

Очередной "Автожбан"

Давно меня чой-то здесь не было.

Суперавтошкола

Корр. – В нашей программе мы регулярно стараемся знакомить зрителя с последними новостями происходящими в автомире. И сегодня, мы представляем вам новую прогрессивную методику обучения вождению. В чем заключается ее суть нам расскажет ее автор, директор автошколы «Путь Ильича» Илья Ильич Ильичев.
(диалог между К. и Д. Происходит в районе музея на Затоне, на фоне старых БТРов с установленными на них знаками «У», как на учебных авто. Разговор начинается традиционно)
К – И.И.., что подтолкнуло Вас к разработке новой методики?
Д. (говорит четко, отрывисто, чувствуется бывший военный) – Дело в том, что достаточно долгое время мне пришлось работать инструктором в автошколе. За время этой работы, мне неоднократно приходилось иметь дело с ситуациями, когда ученик не мог справиться с различными сложными моментами на дороге, последствия которых наносили серьезный урон материальной части автошколы. Кроме того, эти трудности плохо сказывались и на моральном состоянии ученика, в т.ч. и на его уверенности в своих силах.
К – А какие основные трудности с которыми приходиться сталкиваться начинающим водителям?
Д – Основные трудностями с которыми приходиться сталкиваться начинающим водителям являются столбы, деревья и другие начинающие водители. Поэтому, для того что бы свести ущерб от различных неприятных моментов к минимуму, мы поменяли материальную часть с обычных автомобилей на вот эту, хоть и не новую, но вполне пригодную к выполнению поставленных задач, технику.
К – Ну и каковы результаты?
Д – отличные. Во-первых, резко сократились затраты на послеаварийный ремонт, во-вторых, улучшилось качество обучения.
К – Каким образом?
Д – Ученик с первых занятий приобретает, столь необходимое чувство уверенности при езде по городским улицам. Кроме того, почти до нуля упали потери учебного времени из-за простоев в «пробках» на улицах города.
К – Почему?
Д – Потому что, в случае возникновения «пробки» на пути следования, ученик может ее преодолеть, двигаясь не только сбоку, но и сверху. Если же препятствие на пути крупногабаритное и малоподвижное, инструктор, сидящий на месте стрелка, может устранить его заранее на расстоянии до трех километров, произведя 2-3 предупредительных выстрела по препятствию.
К – Ну, а как отнеслись к новой форме обучения в ГИБДД?
Д – Вы знаете, каждому новому делу приходиться с трудом пробивать себе дорогу. Так и в ГИБДД, на первых порах, настороженно отнеслись к нашей методике. Но после того, как весь личный состав во главе с инструкторами, с вверенной ему техникой прибыл на сдачу экзамена прямо к зданию КРЭО ГИБДД, и продемонстрировал все приобретенные, за время обучения, навыки прямо на автостоянке перед зданием и частично в самом здании, у работников ГИБДД не нашлось достойных аргументов которые они могли бы противопоставить нам. Они очень быстро и без волокиты выдали нашим ученикам права сразу на все категории.
К – Ну, неужели у вашей методики нет никаких недостатков?
Д- Есть один небольшой недостаток – наши ученики плохо воспринимают знак «Уступи дорогу». Но с нашей материальной частью, этот наш недостаток, не являются нашей проблемой.

12:39 

Пора закругляться...,

... а то сплошной "Автожбан" здесь получается.

Автовизажист


Корр.(в камеру) – Никого, в наше время, не удивляет такое слово как автокосметика – различные фирмы предлагают большое количество различных сортов автошампуней и других средств по уходу за автомобилем для тех автолюбителей которым нравиться холить и лелеять своего железного коня. Но фирма о которой мы сегодня расскажем пошла еще дальше. Итак, сегодня мы в гостях у автовизажиста-автокосметолога Голубеева Комрада Комрадовича. (к К.К.) К.К., как вы пришли к идее открыть специальный автокосметический салон.
К.К. – все очень просто. Психологи давно заметили, что многим автолюбителям машина заменяет жену, подругу, невесту, в общем – женщину. У таких людей вся личная жизнь из дома начинает смещаться в район гаражей. Вы обратите внимание, как они относятся к автомобилю – ухаживают, ласкают, называют нежными именами, причем, в основном, женского рода. Естественно, они хотят, что бы их автомобиль выглядел как можно привлекательней.
Корр. – И что вы для этого предлагаете?
К.К. - Ну, поскольку, у этих автовладельцев отношение к автомобилю как к женщине, мы предлагаем им полный набор косметических услуг аналогичный женским.
Корр. (немного разочаровано) – А.., ну, там всякие автошампуни и прочее…
К.К. (задетый таким обращением) – Не только автошампуни. Я хочу еще раз обратить ваше внимание, на то, что набор наших автокосметических услуг полностью аналогичен женскому. Вот допустим (начинает демонстрировать достижения, можно на каком-нибудь плакате, но, лучше на реальном авто) – специальная тушь для подфарников, она придаст им объем, сделает фары более выразительными, или вот, накладные ресницы для тех же фар – всепогодные, пыле- влагоустойчивые, или специальная помада, 40 оттенков, наносится на переднею губу автомобиля…
Корр. – Вы хотели сказать – на бампер.
К.К. – Нет, именно, на губу. Бампер, по-моему, не подходящее понятие – ведь как зачастую описывают дорожное столкновение водители – они говорят: «я поцеловал столб» или «я поцеловал КАМАЗ сзади». А целуются, в основном, все-таки губами. Причем, наша помада очень стойкая, даже при очень крепком поцелуе, она остается на губах вашего автомобиля, а не на предмете который вы «поцеловали».
Корр. – А что у вас есть еще?
К.К. – Вот – специальный автомобильный крем для бритья (демонстрирует огнетушитель с надписью "Жиллет";). Отлично пениться, нежно ухаживает за поверхностью вашего автомобиля.
Корр. – Но если машина, как мы решили, существо женского пола, то зачем ей крем для бритья?
К.К. – А зачем женщинам эпиляторы? Вдруг, на поверхности вашей машины резко начнут расти радиоантенны, не выщипывать же их по одной, проще сбрить все разом.
Корр – Ну, и каковы ваши дальнейшие планы?
К.К. – Мы планируем и дальше развивать спектр услуг, которые помогут автолюбителям задобрить свои машины не только косметикой, но и одеждой. Так, скоро мы открываем специальный модный салон, где будут представлены автомобильные чехлы и шины «от кутюр». Кроме того, мы готовим большие перемены не только в той части жизни автомобилиста, которую, можно назвать материальной, но и в социальной сфере.
Корр. – Объясните, пожалуйста.
К.К. – Рост числа автомобилей ведет к тому, что они оказывают все более сильное влияние на человеческую жизнь – поэтому, мы выходим с предложением переименовать день 8-е марта из «Всемирного женского дня» во «Всемирный день автомобиля». Нам кажется, что, таким образом, у автолюбителей появится дополнительный стимул к тому, что бы стать нашими клиентами. Мы стараемся работать с учетом будущего человечества.
Корр. – Да!? И как вы представляете это «будущее»?
К.К. – Я верю, что скоро, благодаря новым достижениям науки, наступит светлый день, когда автомобиль сможет полностью вытеснить женщину из жизни человечества!



18:24 

У попа была собака - 1

Ну надо же..., год не пишу, а кто-то все-равно дневничок читает.
Одако ж, за год поднакопилось у меня..., как бы это назвать, а! обновления...
Первое из обновлений - старая-добрая поэма "У попа была собака"
-
-
Собака!
Лампочкой в 10500 киловатт глаза твои полыхают во мраке.
Собака!
Ты по двору бродишь ночами Офелией одинокой
Жестоко!
А поп-толстосум треугольною грушей храпит на перине
Скотина!
И видит во сне загорелые женские ноги
О боги!
А собака как сатана
Бесприютна и голодна.
А собака попа худа -
Как трамвайные провода!
Видит собака в кладовке миску.
Поп далеко, а миска - близко.
В миске - свинина! Ну что ж - о-ля-ля!
Но поп с перины дает кругаля.
Собака! Животное! Анитикиска!
Помесь белков, углеводов и визга!
А знаешь ты ли, чем пахнет миска?
Твоим убийством!
Ты костью радостно похрустываешь,
Ты наслаждение жизнью чувствуешь,
Но поп к тебе подходит, псина.
Невыносимо!
Топор направлен в собачий лоб.
Поп, опомнитесь! Что с вами, поп?!
Но - вздетает топор, как атом,
И от этого топора
Гаснут, собака, твои киловатты...
-
З.Ы. Поп промахнулся! Гип-гип! Ура!!!




18:29 

У попа была собака - 2

Еще одна вариация...
-
У попа была собака
старая, тощая.
Она съела кусок мяса
- думала общее.
Ну, а поп ее убил
между прочим
Дайте мне стакан чернил
- душно очень!
Я позору предам боро-
-датого
Я стихи эти издам
про лохматую
Только их не прочтет
Бедный Бобик
Ах ты, поп-обормот!
Ах ты, попик!


14:00 

Ииииосииифффуу Кабзону - человеку и пароходу

Много уж лет прошло, с тех пор, как покинул сцену первый российский трансформер Иосиф Кобзон, но паямть народная о нем жива...
И слагает эта память о нем вот такие песни!
-
Песня про Кобзона
(для хора и солиста мужскАго полу (или полу мужского)
Исполняется на мотив: "Каким ты был, таким остался..."
Куплет поет хор, припев - солист с японским акцентом.
-
(хор)
Кобзон ты был, Кобзон остался...
И русской песнею простой
Воспел ты все: Мир, Дружбу, Жвачку
И свой исконный перегной
(солист)
И мАлАдогА тюнагона
Несут с пробитой головой
-
(хор)
Киргиз, кондуктор и Билл Клинтон
Хотят тебя поцеловать
Для них ты есть - Отец народов
Для остальных же просто ...Мать!
(солист)
Четыре трупа возле танкИ
ОкАченелыЯ лежатЬ
-
(хор)
Ты всем светил - фонарь искусства
Ты всю страну исколесил
В шахтерской шахте, в чуме чукчи
Везде рояль ты находил
(солист)
И дорогая не узнает
Где у Кобзона был кон....
-
...церт!!!

Мои первые мемуары

главная