• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:43 

Из ненанаписанных пьес

Реплика для Ринаты Литвиновой:

А Вы когда-нибудь пробовали теплый уксус?

20:52 

А меня зовут на стадион... Пиво, шашлыки и... футбол!

У меня в "интересах" указан футбол. Надо же, хоть иногда, соответствовать тому что написано в профиле...
-
1. Я познакомился с командой через газету, точнее, через газетную карикатуру, осенью 1979 года. На том рисунке была изображена недоумевающая учительница и, стоящий у географической карты, школьник, бодро вещающий: «Кубань» впадает в высшую лигу!» Не прочь увидеть этот рисунок еще раз осенью этого года...

2. Еще до знакомства с Кубанью, я слышал о Плошнике (Александр Плошник - легенда кубанского футбола, лучший бомбардир команды, первый призванный в сборную... и.т.д., и.т.п. Ставлю тысячу, против рубля, что до этого момента никто из моих ПЧ о нем не слышал). Мне было 5 лет, но уже представлял себе, что такое футбол. Однажды, отец со своим другом обсуждали футболиста, который всегда бьет по воротам головой, даже по низколетящему мячу - стоя на коленях. Я постарался всеми силами детской фантазии представить себе это – так Плошник стал одним из самых сильных впечатлений моего детства.

3. Вначале своего первого сезона в высшей лиге в 1980г, у «Кубани» дела не заладились и руководство команды начало принимать меры, свойственные тому времени: собрания, совещания и т.д. Газета «Советская Кубань» написала об одном из подобных собраний примерно следующее: «бла-бла-бла ...на собрании футболистов и тренерского состава футбольной команды «Кубань» были рассмотрены недостатки в работе коллектива. С целью обмена опытом и повышения морального духа в собрании приняли участие спортсменки из женской гандбольной команды «Кубань», завоевавшие какие-то там медали и демонстрирующие отличные результаты, которые должны служить примером... бла-бла-бла!» Тогда, в силу своего невинного возраста, я всерьез воспринял эту заметку. Сейчас, я бы сам с удовольствием принял бы участие в подобном «собрании»

4. В 1988г, вместе с «Кубанью» в первой лиге играла команда «Колос» из Никополя. Журналисты центральных газет соревновались между собой – кто чаще перепутает: откуда какая команда. Больше доставалось Краснодару - вот она, сила ассоциаций! Помню, что по количеству газетных упоминаний «Колос» из Краснодара выигрывал у «Кубани» из Никополя со счетом 12:4. Потом я сбился. Спустя несколько лет, в Краснодаре действительно появилась команда с названием «Колос» - да, нелегка была жизнь московского репортера!

5. Кстати, о репортерах. В 2000г (кажется) «Кубань» играла кубковый матч с тульским «Арсеналом». В домашнем матче, в команде гостей выделялся игрок, рано лишившийся шевелюры. Как только мяч попадал к нему, с трибун начинали свистеть и кричать: «Лысый! Лысый!» Судьба поединка решалась в послематчевых пенальти. Гости победили, решающий гол забил «Лысый». По дороге со стадиона, один мой знакомый журналист сказал мне: «Кажется, я придумал, как я назову отчет о матче – «Месть лысого!» К сожалению, редактор запорол это название.

@музыка: Пам-пам-па-ра-ра-ра-пам-пам

20:06 

- Дорогой сосед, вы можете помочь мне звукоизолировать мою квартиру. А то я занимаюсь пением...
- Зачем же вам ставить звукоизоляцию, вы же так хорошо поете!
- Зато вы так отвратительно кричите: "Браво! Бис!"

22:47 

Послесловие.

Горпарк, летнее кафе, пластиковые стаканчики, вид на трамвайную остановку…

- Слушай, Владислав, заходил на твой дневник, зачем ты опять вспомнил эту «бородатую» историю?
- Какую именно?
- Ну, эту, про загулявших в Краснодаре финнов.
- Наверное, что похоронить ее в сети и больше никогда ее никому не рассказывать.
- Так ты ж ее в сети уже хоронил где-то…
- Да, видать осиновый кол не вбил. Все остальные за тот период давно затерлись…
- В смысле «за тот период»?
- Ну, там, жизнь выкидывает всякие коленца, ты их изустно излагаешь всем окружающим, потом неознакомленные-с-этой-историей окружающие заканчиваются, ты перестаешь ее рассказывать, потом находишь новую историю, а старая, от долгого неиспользывания забывается. Вроде, как твой хит – про то как ты на раскопах в погребальную камеру провалился и выбраться не мог, или другой мой – про то, как меня милиция задержала по подозрению в терроризме, потому что я в своей машине муляж бомбы перевозил, которая была одолжена в реквизиторской Драмтеатра для какого-то КВНа.
- А я не помню ее…
- Я ее тоже не помню… ну, почти не помню…
- Зато я помню, как ты рассказывал, про то, как ты путь домой искал попробовав ЛСД.
- Ну…, та история к другому периоду жизни относится, студенческие истории не грех всю жизнь вспоминать… и рассказывать. Чем дальше, тем приятнее воспоминания… А кому интересны всякие рабочие траблы, вроде того как я пустой контейнер на таможне для проверки предоставил. И ведь самому смешным это казалось… Эх, молодой был… А ведь чуть не посадили…
- Какие-то у тебя проблемы с законом постоянно…
- Да ладно, у меня, а кого как-то милиция задержала вместе с Димой по подозрению в ограблении Диминой же квартиры? Или по подозрению во взломе мебельного салона, который ты же и охранял?
- А в последнем случае и ты присутствовал. И, к тому ж, это опять студенчество. А рабочие темы у тебя было забавно слушать, про то, как вы иностранцев в офисе в пятницу вечером забыли или как ты ездил на расследование ДТП в Абхазию.
- А чё Абхазия, шесть дней беспрерывной пьянки, тебе это может и вновь, а вот, например, наших драйверов из Мажуровской бригады этим не удивишь.
- О! А где ж ты им это рассказывал, ты ж на «трубе» лет пять как не работаешь.
- Да, вот, встретил их недавно на вашей корпоративной базе отдыха. Ты ж знаешь, у меня туда ходы есть. Они с семьями, ну, то-сё, маленькое застолье с «а ты помнишь?», финнов этих вспомнили, естественно, тут кто-то и брянул: «А пусть Ходасевич расскажет», ну, я и рассказал…
- Как на твоем дневнике.
- Да, типа, каноническая версия.
- И они терпели? Все ж было совершенно не так…
- Это ж больше для их жен рассказывалось. Ну, они знают, ты знаешь, что на самом деле в этой компании финн был только один…
- К тому ж, раньше всех вырубившийся и в походах не участвовавший.
- А дольше всех гулял… этот…
- Голландец…
- Да они такие… Да и руководство по потолку не бегало…
- А что ему по потолку-то бегать, они уж привычные, что как такая комиссия – так это загул на неделю. Помнишь того француза, который, посеяв свой мобильник в туалете «Страйка» стульями кидаться в официантов стал.
- Помню, но все ж, и милиция была и поиски баграми вот, как раз, вон в том пруду.
- Да, это, что, от нас исходило? Это все та молодая дура, переводчица, которая с ними приехала, всю бодягу подняла, ее на следующее утро переклинило, еще день сдерживали, но вечером она все-таки в милицию рванула и хоть там быстро разобрались с кем дело имеют, заявление было уже принято и пришлось работать.
- Помню, менты уже сами подходили к шефу и просили ее избавить от нее.
- Так она это отношение к себе видела и только больше распалялась. Как вы, такие-сякие, меня не слушать… Ну, в общем, обычная москальская дура…
- Ох, не любишь ты москалей…
- А за что их любить, оккупанты собственной страны…
- Да это не оккупанство это было, а просто «ревность нововобращенного»…
- Новообращенного во что?
- Ну…, в зарплату в тыщу баксов, которую своей суетой она честно хотела отработать…
-Так она не могла успокоиться даже, когда бритишь с бомжами вместе в гостиницу вернулся. Все допытывалась: насильственно – не насильственно.
- Кстати, меня самого удивляет - как он с ними общий язык нашел.
- Да обычная история. Опять же, помнишь этого Джорджа из Техаса, которого Виталик возил. У него еще каска была как ковбойская шляпа, только пластиковая.
- Да помню, Виталик на него сильно обиделся, потому что, когда у Джорджа и его коллег заканчивался контракт, джорджевские коллеги на память подарили своим водителям кто фотоаппарат, кто видик, а Джордж Виталику пачку недокуренных сигарет и початую упаковку безалкогольного пива.
- Так вот, Джордж этот возвращался, взял еще на год контракт, наверное, хотел продлить его, но тут все достроили, всех подсокращали и Джордж должен был уехать домой… А он остался… как нелегал. Спаровался с какой-то гостиничной блядью и стал жить у нее. И пока запрос из посольства не пришел, никто и не догадывался, что он в Краснодаре ошивается. Вот тут действительно пришлось побегать, поискать, а потом, еще и повыпихивать. Его ж силком пришлось в аэропорт этапировать, а он все за березки хватался… Говорят, сейчас с семьей расходится, и эту… свою выписать к себе хочет. А «эта» страшная и с головой не дружит – пивную пробку понюхает, такое творить начинает… Так, даже когда Джордж уже у нее жил, она все равно «работать» продолжала. А ты говоришь – пьяный бритишь, Джордж же – абсолютный трезвенник.

00:17 

Спрашивали - отвечаем!

- Лучше быть пассивным или активным?
- При игре в шахматы это не важно

---

- Почему у женщин нет бороды?
- Давным-давно, еще на заре человечества, бороды у женщин были. Но однажды они отдали их мужчинам в обмен на их груди.

----

- А говорят, что в аду весело?
- Будет весело, когда туда после смерти попадет Евгений Петросян.

-----

-- А зачем в середине таблетки ложбина?
- Что бы отличать, где лево, а где право.



23:42 

О природе смеха...

В годы глубокой молодости я писал сценарии куче КВНовских команд и даже, было дело, имел публикации в "Красной Бурде", но никогда на мою долю не выпадала такой грандиозных успех, который достался одной лишь фразе неизвестного доселе никому автора.
На пять минут, совершенно разнообразнейшая по своему составу, публика рыдая от смеха, слилась в одно целое… Многие не могли устоять и падали на пол, где продолжали корчиться и извиваться…


Итак…
Место действия – опорный пункт милиции на Кооперативном рынке г. Краснодара.
Почтеннейшая публика - четыре сотрудника правоохранительных органов и десяток задержанных: местные алкоголики, бабушки, торговавшие в неположенном месте неположенными вещами, какая-то неудачливая мелкая воровка, ну и я, препровожденный за распитие пива с приятелем на трамвайной остановке.
Собственно скетч: милицейский патруль приводит «главного героя» - рыночного бомжа, увешанного пакетами и пластиковыми бутылками, ведут его брезгуя, погоняя дубинками, после особенного удачного тычка, бедняга падает, пакеты и бутылки рассыпаются в разные стороны, после чего он и произносит свою, вызвавшую столь бурную реакцию, реплику:

Я требую себе адвоката!

....
Публика в истерике
Занавес

Грустно, на самом деле…

12:27 

Лозунг дня

Недоспать, но переспать!

22:13 

Однажды, на строительство одного нефтепровода, где я работал в службе безопасности, к нам в Краснодар должна была приехать для проведения экспертизы, так называемая, группа независимых экологов. Этой группой оказались три веселых молодых финна, не знавших ни слова по-русски. Они были благополучно встречены в аэропорту и препровождены в гостиницу "Москва". Вечером, ребята решили расслабиться после дальней дороги и спустились в бар на первом этаже. Спустя некоторое время к себе в номер вернулся только один.
Вначале никто не предал этому значения. Однако, когда к полудню следующего дня двое экологов так и не появились, руководство начало выказывать первые признаки обеспокоенности. Оставшийся финн страдал жутким похмельем и на вопросы о вероятной судьбе своих товарищей внятно ответить не мог. Рейд по близлежащим кабакам дал, было надежду - в одном из них вспомнили двух буржуев которые требовали продолжения банкета после закрытия и которых никак не могли выгнать. Далее, их следы терялись...
На следующий день руководство официально обратилось в милицию, для ускорения дела простимулировав ее. Милиция быстро дошла до кабака в котором финнов видели последний раз и... тоже потеряла след.
На третий день поисков мое начальство от отчаянья просто бегало по потолку, выдвигая одну версию страшнее другой. От окончательного повреждения рассудка их спасла весть о явлении одного из пропавших в гостинице. "Ага, одного выпустили!" - воскликнуло руководство и кинулось опрашивать возврашенца. Возвращенец выглядел грязным, небритым, нетрезвым и... довольным жизнью. Прийдя в гостиницу, он выдал охраннику гениальную фразу: "Краснодар - отличный город, здесь на улицах писать можно!", и завалился спать. Попытки прибывшего руководства разбудить его натолкнулись на сопротивление, выраженное руганью на непонятном языке и кидание подушкой.
Руководство, в позе родственников больного перед операционной, просидело в холле гостиницы, пока этот эколог не проспался. Однако, никаких требований от похитителей руководство от него так и не получило. По его показаниям, они расстались в одном из парков, когда последний из пропавших отправился зачем-то в кусты, откуда и не вернулся. Оставшийся в одиночестве возвращенец почувствовал себя тоскливо и пошел в назад, в гостиницу.
Тут же в этот парк были кинуты все свободные силы с задачей обыскать каждый куст. Поиски длились около 2-х дней. Результат оказался нулевым. Оставался пруд. На следующий день были уже вызваны водолазы... и тут в гостиницу пришел последний из пропавших. Но не один..., а во главе целой делегации (человек 10) личностей бомжеподобного вида обоего пола. На глазах почтенной публики состоялась трогательная сцена прощания с обниманиями, слезами на глазах и возгласами:
- Май бэст френд Миша, май бэст френд Валя, ай донт фогет...
- Ну ты заходи, если че...
"Бэст френды" и рассказали, что, подобрав где-то финна, они утащили его в какую-то блат-хату в районе Юбилейного, где вся компания беспробудно квасила за счет заморского гостя, пока у того просто не закончился кэш, после чего он был отконвоирован в гостиницу. Как они объяснялись - ума не преложу, но степень взаимопонимания была продемонстрирована высочайшая.
Можно сказать "хэппи энд". Финны довольны, что хорошо провели время, начальство - что бомжи вернули финнов целыми и невредимыми, бомжи - что и им на халяву квакнуть дали.
Финны помылись, проспались, приняли на посошок и улетели обратно. На строительство так никто и не поехал...

23:51 

Рене Магрит отдыхает...

Ганновер. Выставочный центр. Невероятно длинный туалет. Две стенки обложенные белым кафелем уходят в даль. На каждой стенке по 50-ть писуаров. У каждого писуара в одинаковых (а как тут иначе) позах стоят служащие в одинаковых костюмах с одинаковыми черными сумками из под ноутбуков на плечах.

С собой был фотоаппарат. Воспользоваться постеснялся...

17:33 

Краем глаза, вчера посмотрел по "Культуре" сюжет посвященный терракотовой армии какого-то китайского правителя. Несколько тысяч скульптур воинов в натуральную величину. Было сказано: "Раскопки продолжаются..."

Ночью приснился сон: по окончании раскопок вся эта армия оживает.

По утру, поразмыслив, пришел к выводу, что так скорей всего и будет...

22:34 

Таланты и поклонники

Был у меня один знакомый, звали его Сергей и очень Сергею нравилось творчество певца и композитора Розенбаума.
Сергей собирал про него газетные вырезки, пел его песни (надо сказать очень неплохо) и, естественно, ходил на все краснодарские концерты Розенбаума, где сидел всегда на первом ряду.
А еще Сергей мечтал сфотографироватся с Розенбаумом. Однако тому, до поры до времени, удавалось ускользнуть. Но, в конце концов, Сережа все-таки настиг его.
На той фотографии Сергей запечатлен с Розенбаумом в интерьере мужского туалета. У Сергея счастливая улыбка, у Розенбаума испуганные глаза и расстегнутая ширинка.

23:29 

Все это рок-н-ролл

Осенью 1996г в наш город с гастролями приехал ВИА "ДДТ". Цены были установлены совершенно нереальные. В итоге настоящая рок-н-рольная публика не пошла. Мне удалось пробиться на концерт журналисткими тропами. Кроме моих "коллег" и горстки "конченных" фанатов, потерявшихся в самом темном углу, публика сплошь состояла из работников банка-спонсора концерта: солидных дядечек в галстуках и оббухгалтереных теток.
По традиции, начало концерта несколько задерживалось - публика дисциплинировано ждала, только легкий шепот разносил по залу цифры и термины.
На сцену начали выходить музыканты - публика вежливо замолчала, дядечки заложили ногу за ногу, тетки разом захлопнули косметички.
Юрий Шевчук, взял гитару, грянул по струнам и спел первую песню - публика поддерживающе похлопала в ладоши.
Шевчук спел вторую песню - публика похлопала в ладоши.
Шевчук взял паузу, почитал стихи и спел третью песню - публика поерзала в креслах и... похлопала в ладоши.
Шевчук, с некоторым недоумением, сказал, что "Осень" он будет петь в конце - публика приняла это к сведенью.
Дальше концерт пошел веселее. Шевчук пел - публика аккуратно хлопала после каждой песни. Честно оттарабанив полтора часа, Шевчук объявил, что концерт подошел к концу и поблагодарил за внимание - на сцену поднялась тетка, вручила Шевчуку букет цветов, немного помялась, но целовать бородатого мужика не стала.
Музыканты начали уходить со сцены - публика тут же потянулась к выходу.
После этого, Шевчук не приезжал в Краснодар 6 лет.

20:27 

Так получилось, что мне пришлось попробывать много профессий. Думаю больше, чем попробывал их Оруэлл или Хемингуэй, но не с целью получения впечатлений, а токмо, с целью получения хлеба насущного.
Впечатлений, правда, тоже нахватывался.
А как их не нахватаешся, работая, допустим, санитаром в морге, так называемой, зиповской больницы г. Краснодара.
Хотя санитаром - это громко сказано, скорей грузчиком: "подай-принеси", "подбери", "убери", "здесь подержи...", ну и "ночью подежурь".
То днем работаешь, то ночью...
Днем с ног сбиваешся, ну и ночью не скушно...
Днем суета – родственники, персонал, туда-сюда бегают и хлопочут, торгуются и скорбят.
Ночью - другое дело, разве что помрет кто-нибудь после ужина или с милицией кого привезут. Но это чаще до полуночи... А вот потом, когда все успокаивается, тогда и покойники начинают себя проявлять. Надо сказать, что покойники – народ скромный и застенчивый. Сильно не беспокоят. В основном в дверь стучат, но не сильно так, с какой-то опаской, я так в школьные годы, провинившись, стучался в кабинет директора.
Кроме как в дверь стучать, шепчутся много – сидишь на месте, а в голове шум стоит многоголосый, сколько за дверью лежит, столько голосов и слышишь. Слов, правда, не разобрать, но я как-то и не пытался прислушиваться. Летом громче шумят, зимой – меньше. Иногда могут за ручку дверную дернуть несколько раз за ночь. Но это когда их много сразу собирается. Покойники, кроме прочего, народ коллективный, чем их меньше – тем тише себя ведут.
Зато когда их мало, они чаще раздеваются. Заплатит родственник, что бы ты покойника обмыл-одел, сделаешь, а на завтра смотришь - тот пуговицы все порастегивал. Странно, но сильнее раздевались мужчины, женщины только манжетки расстегнут и то редко-редко, а мужчины могли все пуговицы расстегнуть, сколько есть и лежать потом с голым пузом. Особенно часто такое случалось с мужчинами от 40 до 60 лет. При этом никто их них никогда узлов не развязывал, ни разу – не на галстуках, не на ботинках. А еще, умершие по болезни активнее, чем те, кто от несчастного случая. А от того, что б не раздевались, мы обычно покойникам кирпич на грудь клали – стопроцентная гарантия, они слабые.
Мертвые младенцы - отдельная тема. Они очень подвижны. Перевернуться могут, позу поменять. Правил приличия еще не знали и раздевались почти всегда. Причем даже днем, бывало и в присутствии живых. Принесут его завернутого, только отвернулся - хлоп!, а он уже голый.
Еще все покойники незнакомых живых не любят. Если замолкали, то значит, к тебе идет кто-нибудь. Когда я только приступил к работе, первые несколько дежурств они меня не беспокоили, только где-то к третьему-четвертому постукивать начали и шептаться. Но я предупрежден был сменщиками, что так и будет, не сразу они нового человека принимают, вначале присматриваются.
Лично я никогда сильно не обращал внимание на подобную активность покойников. А один из моих сменщиков – узбек с филфаковским образованием, третий год живущий без паспорта, пытался с ними общаться. С этой целью, он приволок в морг допотопную радиолу и крутил покойникам пластинки, в основном какие-то старые вальсы или оперы классические. Говорил, что покойники прислушиваются и затихают. Младенцы, правда, танцевать начинали, то есть, по утру все как один были перевернутые. А вот радио не любят покойники – включаешь, а те возмущенно так роптать начинают.
И обидно мне, когда покойников боятся, к нечисти приравнивают. Они же плоть от плоти нашей. А нечисти все-таки больше днем...

10:51 

Первомайская роща.

Мне сделали операцию на правом колене. Теперь колено выглядит так, как-будто в него выстрелили из дробовика. И поэтому, нынче, я прыгаю по квартире на костыле между санузлом и холодильником и валяюсь на кровати с ноутом предаваясь воспоминаниям...

Например, о том как я торговал книжками в Первомайской роще.

...нет, это не было бизнесом, скорее это было нечто среднее между рыбалкой и общественным мероприятием, последнее, потому, что нигде, кроме как там, невозможно в течение нескольких утренних часов встретить такое количество хороших знакомых.
Кроме того, это общественное мероприятие носило, так сказать, санитарный характер. Когда количество купленной по ошибке макулатуры, а также, подаренной по случаю людьми, которые до сих пор руководствуются советским лозунгом: «Книга – лучший подарок!», и еще самолетно-поездных изданий, забытых родственниками, следующими транзитом через меня на черноморское побережье, начинало, выплескивается за пределы отведенной ей картонной коробки, тогда бралась спортивная сумка, в которую снималась пена с оной коробки, складной рыбацкий стул, кусок полиэтилена, хорошая теплая погода и субботнее утро. А еще, за компанию, призывался товарищ по имени Гриша, чьи книжные полки тоже зачастую страдали бумажным запором. У Гриши был (и есть) талант – он умеет вставать рано, поэтому он приходил пораньше и забивал место на центральной аллее, среди бабушек с кактусами, домашним макраме и польскими журналами мод 80-х годов. Я появлялся где-то в половине 10-го, раскидывал свой товар рядом с Гришиным, потом мы кидали с ним жребий – кому идти за первой бутылкой пива и начинали ждать покупателей - как на рыбалке. Клев обычно начинался около 10...
Набравшись некоторого торгового опыта, мы стали достаточно четко определять круг клиентов и даже заключать пари: кто, примерно, купит ту или иную книжку. Основными нашими покупателями были пенсионеры, такие же потрепанные, как и приобретаемые ими книжки. Бабушки брали пляжную хмелевско-донцовскую чушь, дедушки – истерические (не путать с историческими) монографии про танковые погромы, мечи советов и прочее имперское прошлое. Обе категории цепко торговались – они сразу ополовинивали называемую цену, не соглашались с ответом, уходили, что бы через пять минут вернутся, уходили снова, опять возвращались, потом пускали по своему лбу бегущую строку: «Да я ж за тебя целину пахал, (спутник запускал, еще че-то делал) а ты мне 5 рублей жалеешь. – Ладно, дедушка/бабушка, за спутник 5 рублей не жалко». При этом, не припомню случая, что бы били на жалость, говоря о маленькой пенсии.
Другой обширной категорией покупателей были подростки в черных майках, чаще с КиШом и «Арией», реже с «Алисой» и «Кино». Эти покупали всю фантастику, которую мы выносили на продажу: от модных томиков графомана Лукьяненко до невыносимо-советских старых изданий каких-то забытых болгар. Хорошие покупатели.... Почти не торговались. В книжки не смотрели. Определяющим фактором была валедживость обложки.
Не менее хорошими покупателями сорокалетние тетки чиновничего вида избавлявшие нас от знахарской литературы по траволечению и уринотерапии, а также прикладной психологии в карнегиевском духе.
Но самыми любимыми нашими покупателями были всякие псевдоинтеллектуалы. Эта категория состояла в основном из милых гуманитарных девушек-первокурсниц и снобистского вида технико-математических парней-аспирантов. Торговля с ними была весела и непредсказуема. То, одна девушка, обидевшись, за небрежное сравнение с Земфирой, покупает за полтора номинала недотраханный сборник рассказов Ирины Денежкиной, то другая, ловко потянув меня за язык, выцыганила на халяву «Помирающую Веронику», то, внезапно за спиной, непонятно как, пройдя кусты, материализуется странный лысый и изможденный молодой человек гуманоидного вида и учтиво просит продать ему талмуд по йоге...
Одна книжка заслуживает отдельного рассказа... Давным-давно, еще в свои студенческие годы, я подрабатывал в одной конторе кем-то типа мальчика на побегушках. Контора меняла офис. Под это дело шеф решил выкинуть кучу книжек из своего шкафа. Нашел подходящую коробку, свалил туда все что хотел, позвал меня и попросил отнести все это на мусорку. В принципе, я так и сделал, только предварительно все же просмотрел содержание этой коробки. Ничего особенно интересного там не оказалась, но я таки выудил оттуда одну книжку, как некоторые мои покупатели, польстившись на обложку с дюреровской гравюрой. Книжка какого-то венгра, называлась, кажется, «Миф и традиция» и содержанием представляла собой полное говно. Очень быстро она перекочевала с книжной полки уже в мою макулатурную коробку, а потом и на полиэтилен в Первомайке. Я рассчитывал, что на нее клюнет какой-нибудь псевдоинтеллектуал...
Однако, целых два сезона на нее не то что бы не клевали, на нее просто не обращали внимания. Мой компаньон издевался надо мной как хотел, я отвечал ему, говоря, что продать эту книжку дело чести. Выручил меня, известный в узких краснодарских кругах, Максим Максименко. Этого парня называли надеждой кубанской литературы, он защитил кандидатскую по филологии, писал докторскую, преподавал на родном филфаке. Мне же лично он запомнился, прежде всего, необыкновенным пафосом, с которым он относился к любым своим деяниям. Складывалось ощущение, что он постоянно позирует группе скульпторов, лепящих с него памятник. Он погиб несколько лет назад нелепой дурацкой смертью, почти как настоящий поэт.
Так вот... Максим шел мимо нас, с каким-то из своих наперсников, которому с учительской интонацией, нес какую-то философоподобную чушь. Вдруг он резко остановился, ткнул пальцем в нашу сторону и, как бы продолжая тему, изрек: «Например, вот эта книжка!» Его послушник учтиво наклонился за «Мифом и традицией». Максим продолжал журчать, его послушник, согласно кивая головой, брезгливо листал страницы. Мы с Гришей затаили дыхание, с каждой фразой Максима я мысленно добавлял по 5 рублей к первоначальной цене. Наконец, клиент созрел, узнав цену, достигшую уже невероятной высоты, безропотно расплатился и ушел.
Но, к сожалению, не всегда можно было, целиком насладится рыбалкой. Бывало, приходилось долго отбиваться от травы морской. Эту роль играли так называемые менялы. Они никогда ни за что не платят – они все выменивают. Самый легкий случай – это стайки пацанья 10-12 лет с вечным вопросом: «Вы диски/кассеты меняете?» С этими просто: хочешь – меняешься, не хочешь – отказываешь, и те сразу бегут дальше. Но бывали и клинические случаи, своей занудностью превосходящие продавцов пищевых добавок, причем эти случаи были персонифицируемые. Для меня таким был солидный дядька лет 50, который упорно в течении нескольких лет приходил ко мне с одним и тем же набором музыкальных дисков и пытался меняться. Меняться на его набор я не хотел. Но, получив отказ, мужик не уходил, а продолжал нудится и канючить, перемежая эту канитель рассказами из своей молодости, когда он работал в Магаданской филармонии с самим Козиным – и это могло длится более часа. В конце концов, в другие разы, я, завидев приближение этого менялы, попросту сбегал под каким-нибудь предлогом, поручая свой товар заботам компаньона, к которому он почему-то не приставал. У Гришы было свое проклятье – заморенного вида молодой парнишка, в любую погоду одетый в одну и ту же черную кожаную куртку, меняющий видеокассеты, чьим настоящим увлечением было коллекционирование учебных медицинских фильмов про всякие хирургические операции. Он подходил к нам, для приличия демонстрируя 2-3 кассеты со старючими боевиками, а потом начинал хвастаться Грише своими новыми находками – то видеосъемкой ампутации ноги, то удаления аппендикса. Короче, Гриша вскоре тоже начал бегать от него.
Так мы обычно стояли до обеда. Потом начинали ходить всякие проверяющие и собирать деньги. Поскольку совместная выручка редко превышала 100 рублей, к тому же, в основном тут же тратилась на пиво и другие книжки, к этому времени надо было уходить. Мы сворачивали удочки - рыбалка заканчивалась....
*************
P.S. Никому не нужен дурацкий исторический роман немца Ф. Дана про Атиллу? Задешево отдам!

23:36 

Сочинение по-голландски

Так получилось, что мне пришлось около двух лет пожить в Голландии..., производственная практика, все дела...
С тоски ли, с любопытства ли, ходил я там на курсы местного языка, благо "Халява, Сэр". И там, одним из стандарных упражнений было коротенькое устное сочиненение на тему "Как я провел день перед занятием".
Обычно я рассказывал следующие истории...

-
Вчера я ходил на рынок. Я хотел купить для Оли крабовые палочки. Но никак не мог их найти. Я спросил почти у всех продавцов, но ни у кого их не было. Я очень огорчился, потому что когда Оля не ест крабовые палочки, Оля кушает меня. Неопрошенным оставался только один продавец, стоявший чуть поодаль. Это был смуглый мужчина в турецкой феске. Я подошел к нему и наконец увидел, что искал - на прилавке валялась одна пачка крабовых палочек.
Я спросил: - "Сколько они стоят?"
Продавец ответил, что возможно это будет слишком дорого для меня.
Тогда, я опять спросил его: – "Почему?"
Продавец вздохнул и печально сказал, что это особенная пачка крабовых палочек. Сколько бы не брали из пачки этих самых крабовых палочек, они там не заканчиваются. Но кушать их имеет право только один человек - тот, кто первым откроет эту пачку. За каждую палочку съеденную другим человеком, тот кто купил у него эту пачку, должен отрезать один свой палец и положить в пачку.
Я сказал, что очень хочу купать у него эту пачку и предложил продавцу свою душу. Но он сказал, что ему не нужна моя душа. Он хочет взять у меня мое умение делать «смэш» при игре в бадминтон. Я согласился. И сегодня я иду в спортзал, что бы узнать состоялась наша сделка или нет.

01:08 

Ответ

Одна добрая девочка спросила меня: "По какому принципу я пишу свои пародии?"
Я честно думал над этим вопросом целый месяц, наверное...
Но ничего умного, чем бы можно было потрясти юную неокрепшую душу, так и не придумал.
Видимо, нет этого общего "принципа". Есть только условие, одно условие для того что бы сделать пародию - надо дочитать то, что пародируешь до конца и... получить от этого удовольствие.
-
Есть желание поменять формат дневника...

14:24 

Сегодня я захотел узнать что нового творится в мире. Уже лет пятнадцать я не знаю, что в нем происходит. Конечно, иногда я смотрю телевизор, но так можно узнать только то, что творится в телевизоре…
А с целью узнать про весь мир, на днях я спионерил с родительской квартиры старый советский радиоприемник «Океан-209» На его шкале многообещающе красовались названия городов: Вена, Лейпциг, Киев, Братислава, Дрезден, Львов, Будапешт, Варшава, Ленинград, Познань, Вильнюс, Таллин, Берлин, Прага, Рига, опять Вена (хм…), Хельсинки, Москва. Однако ж, их внутреннее содержание состояло из разнотонального шипения и прочих атмосферных саундреков.
Вероятно, этих городов уже просто не существует. Впрочем, я всегда об этом догадывался, но только не знаю, как долго…
-
P.S. Дольше всего, похоже, не существует города Таллин, судя по тому, что его единственного подчеркивает «проверка орфографии Word»
P.P.S. Приемник находится в рабочем состоянии. По нему, на длинных волнах, великолепно слышно радиостанцию «Свободная Чечня».

@музыка: Queen "Radio "Ga-ga"

23:52 

ECCE KOLOBOK!-2

Часть 2. Тесто ли я испеченное или право имею?

Если отвлечься от религиозной проблематики, то Колобок - типичный пассионарий Духа - осознав себя, как хлебобулочное, он тут же отрицает свою природу. Вместо того, чтобы гордиться румяными боками, собирая дань восхищения с деда и бабки, Колобок пускается в бега, чем окончательно актуализирует свою самость и становится заодно отцом русского бунта, в том, что касается его бессмысленности. Ведь мы не знаем ответа на, казалось бы, очевидный вопрос: а куда собственно направляется Колобок, куда держит путь? "Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел" - декларирует он, добавляя в свою веселую песенку куплеты лишь по мере возрастания количества кинутых персонажей, тогда как конечная цель его путешествия всегда остается за скобками*. Из чего напрашивается вывод, что никакой такой цели нет, а судьбой Колобка стал путь per se. Колобок тем самым воплощает (правильнее сказать тестирует) архетип смысла жизни, свойственный Востоку - именно Восток видит смысл в Пути, тогда как Запад видит смысл в Цели. Вместе с тем, первоначальное бунтарство Колобка, отягченное демонстративным непочитанием предков - продукт исключительно Западной ментальности (правильнее сказать Западного замеса). Остается только удивляться, что о Колобка не споткнулась вся философская рать отечественных искателей рецепта истинного евразийства во главе с Соловьевым.
В сказке "Колобок" много других темных мест. К примеру, решительно непонятно, почему его хотят съесть Волк и Лиса? Он не входит в их обычную диету, к тому же под боком нахальничает живой Заяц из меню. Но эта проблема еще ждет своего исследователя.
И в завершении нельзя не остановиться на следующем. У писателя Пратчетта нам явлен антиКолобок. Это - Сундук, который а) сам всех ест и б) катится не от, а за. С имеющим ярко выраженную колобковость Ринсвиндом они составляют прекрасную диалектическую пару. Хотя, если бы за земным Колобком следовал танк Т-80, это была бы уже совсем другая сказка.

*4 октября 1957 году осознав, куда он закатился, Колобок поменял все слова в веселой песенке. После продюсирования ЦУПом (модераторы отрезали по 4 буквы, вернее, фонемы, от каждого слова), она стала известна миру как "пи-пи-пи".
Веселую песенку Колобка поют на разных языках и с разными словами, но ее суть остается неизменной. - это универсальная манифестация молодежного бунта. "I'm like a Rolling Stone!"- пели английские колобки 60-х, "Нас не догонишь!" - поют гламурные колобки века 21ого. Говорят, у Лисы по-прежнему особое мнение.

Приложения.
Древнеегипетский вариант: навозный Колобок высвобождается из лапок скарабея и катится по барханам с веселой песенкой. Съесть его никто не покушается**. В финале раздавлен ибисом.
Древнегреческий вариант №1: Колобка, сделанного Титанами в незапамятные времена, а потому очерствевшего до каменного состояния, раз за разом пытается водрузить на вершину горы горемычный мужик. У самой вершины, Колобок высвобождается из лапок мужика и катит под гору с веселой песенкой, передавая привет Камю. Сказка финала не имеет.
Древнегреческий вариант №2 (корректура написана азбукой для слепых): покатавшись по свету, уйдя от Сциллозайца и Волка с большой харибдой, Колобок решает вернуться домой и обнаруживает, что дед спился, а к бабке стоят в очередь женихи.
Китайский: убежав из Шао-Линя Колобок счастливо минует крадущегося тигра и затаившегося дракона. В финале его плющит от чтения Священной книги Лисы-оборотня. Экранизацию этой версии под рабочим названием "Путь Колобка" собирается снять режиссер Кар А Вай.
В средневековый западноевропейский эпос отличается от классической версии только деталью интерьера - стол у деда с бабкой круглый.
Современный американский: Лисе-чернобурке удается уговорить желто-красного Колобка-метиса-гомосексуалиста, предотвратившего за время странствий несколько терактов, которые планировали Аль-Волк и Аль-Заяц, вернуться на обратно ранчо к приемным деду (ковбою) и бабке (учительнице Закона Божьего), белым и моложавым.
**"Спасибо Сету, я не котлета, спасибо Гору, я не мандрагора, спасибо Пта, что я не наркота, спасибо Ра, что я не Хванчкара"- упивается своей невостребованностью древнеегипетская глобула.

00:36 

ECCE KOLOBOK!

Часть 1. Схоластическая.

Итак,"Колобок". Неблагодарное хлебобулочное последовательно обманывает деда с бабкой (sic! опять геронтократия), а также ряд персонажей, позиционируемых, как любителей халявы, после чего получает-таки по делам своим. На бытовом, дидактическом уровне мораль незатейлива - на всякую хитрость рано или поздно найдется такая же, но с резьбой. Однако не будем спешить с выводами. Это только на первый взгляд колобок выглядит неблагодарной скотиной по отношению к деду с бабкой. Но задумаемся: а для чего, собственно, они его испекли? Для чего дали ему жизнь? Чтобы самим же отнять. Не торопясь сжевать своими шамкающими ртами. И что должен был делать в этой ситуации Колобок? Если рассматривать деда с бабкой как совокупного Демиурга, должен ли был Колобок слепо положиться на Его промысел? Но если волею Творца предназначение Колобка - мученическая смерть, как можно говорить, что Бог всеблаг? И вот на поверку оказывается, что обманчиво банальный дискурс притчи на самом деле поднимает вопрос о теодицее, божественной справедливости, которым еще в 4ом веке терзался на нарах Боэций. Как утешил бы философа вовремя рассказанный "Колобок"! Да, понятие греха неотделимо от свободы воли, но создатель (дед с бабкой), наделив таковой Колобка, предуготовил ему поистине страшную альтернативу! Колобку было дано выбирать: праведная покорность без воздаяния или грешный бунт с неочевидным исходом. Да, Колобок отказался от пути Иова*, но Иова Бог всего лишь испытывал, воздав потом стадами и рабами, а в чем воздаянье Колобка? Кроме того, Колобок по объективным причинам не мог, как Иов, эффектно воскликнуть "Не медь ли плоть моя?". Поэтому он воскликнул другое: "А катитесь вы все!", заодно передав привет Эйнштейну**.
Напоследок не могу не упомянуть о двух апокрифах "Колобка". Один из них, написанный азбукой для слепых, был найден в 20-х годах неподалеку от Киева при земляных работах (так называемый "Колобок от Лисы"). Там говорилось о последних словах Колобка, которые доносились уже из пасти Лисы. "Боже, как плющит! Как мучительно больно" - говорил Колобок, - но все мы когда-нибудь умрем, зато прожитая мной жизнь не бесцельна".
В другом апокрифе, найденном в одном из кофешопов Амстердама, сообщалось что, устав от однообразия предъявляемых угроз и предчувствуя приближение черствости, Колобок решил умереть, как воин, и сам отдал себя в пасть Лисы. Съев Колобка, она конкретно заглючила и стала легкой добычей деда, а затем, после того, как над ней потрудился деревенский скорняк - воротником на бабкиной шубе.

*Некоторые критики оспорят эту метафору, на том основании, что будь Колобок кошерным, он бы форменным образом не мог катиться, а стало быть, нельзя говорить о свободе воли. Но если допустить, что Колобок - это ни что иное, как пресловутый первый блин, то любые библейские аллюзии получают путевку в жизнь. Существует гипотеза, что господь Бог собирался сотворить плоскую землю, поэтому описавший идеальный мир Птолемей - гораздо проницательней протоколиста Коперника.
**А также тем, кто наивно полагает, что корпус метафизических текстов (aka сказки), включающий рассматриваемый нами "Колобок" - это старческие импровизации, призванные усыпить разум младенцев. Как раз наоборот, истинная цель сказок - разбередить разум младенцев. Они - контрацептивы от рождения чудовищ.

Литература:
"Колобок, как духовный номад" изд-во S(h)elma-press
"Моя жизнь - боулинг" (автобиография, надиктованная Колобком сороке во время одного из перекатов).


15:59 

Перенесенное... -2

1. Реклама банка
Монашка надевает на свечку презерватив. Голос за кадром зачитывает слоган: «У нас еще надежнее!»

2. Реклама авиакомпании
Летящий самолет попадает в жуткую болтанку. Пассажиров начинает кидает вправо и влево, багаж начинает ходить ходуном, посуда и столовые приборы начинают подпрыгивать и танцевать. Сначала канкан, потом украинский гопак, потом акробатический рок-н-ролл. Вслед за посудой начинают танцевать стюардессы, потом пилоты, затем диспетчера и, наконец, аэродромные техники. Голос за кадром зачитывает слоган: «С нами не соскучишься!»

3. Сапер наконец допускает ошибку. Взрыв! У дымящейся воронки лежит одинокий сапог. Голос за кадром зачитывает слоган: «Курьерская служба «ТАКАЯ-ТО» - одна нога здесь, другая там!»

4. Реклама колбасы
Невезучий рыбак раз за разом закидывает удочку с различными видами наживок. Результат один – не клюет. Наконец он разворачивает пакет со своими бутербродами, снимает с одного из них кусок колбасы, надевает на крючок и закидывает. Как все уже догадались, тут же начинает бурно клевать. Рыбак поднатуживается и вытягивает.... толпу дерущихся водолазов.

5. Великий немой Герасим подметает двор. Его зовет барыня. Герасим не только нем, но и глух. Наконец холопы приводят Герасима. Барыня велит ему утопить Му-Му. Герасим молча кланяется. Барыня разворачивается и уходит. Герасим с достоинством выпрямляется, засовывает руку в карман, достает из кармана плеер, выключает его, вынимает из ушей наушники, потом, в спину барыне демонстрирует жест, состоящий из вытянутого среднего пальца, и отчетливо произносит: «Fuck you!» Голос за кадром зачитывает слоган: «Аудиокурсы английского – заговорит даже Му-Му!»

6. Реклама средства от вшей
Здоровенный жлоб, как из рекламы "Мистера Пропера", только зачуханный, как оглашенный, громко орет прямо в лицо зрителю: "Мондавошки! Мондавошки! Мондавошки!" Наконец он выдыхается, утирает пот со лба, достает рекламируемое средство, занюхивает его и начинает орать с утроенной силой: "Мондавошки! Мондавошки! Мондавошки!"

7.Реклама пива марки «Некое оригинальное».
Жаркий день. Бескрайнее ячменное поле, столь любимое моими коллегами-криэйторами. Убаюкивающий голос за кадром зачитывает следующий текст, также очень любимый моими коллегами-криэйторами: «Для того, что бы вы могли утолить жажду, в поле наливается силой ячменный колос...» Камера делает наезд на отдельно взятый ячменный колос, при ближайшем рассмотрении оказывается, что у того вместо семян – бутылки, наливающиеся пивом. Голос за кадром внезапно бодреет: «Но мы не такие!» Камера делает резкий разворот и упирается в невесть, как затесавшийся в ячменное поле, подсолнух. Секунду спустя этот подсолнух резко обрывает дебелая деревенская девка и начинает шустро лузгать семечки, расплевывая по сторонам шелуху, которая попадает и на объектив камеры. Голос за кадром, с умилением: «Мы в оригинальной упаковке!»

8. Реклама охранного агентства.
Вид снизу вверх на вывеску «Центральный рынок». Взгляд немного опускается и попадает на двух, стоящих в камуфляже и с дубинками в руках, здоровых жлобов. Один из них немного наклоняется, тыкает в камеру пальцами и четко произносит: «Мы отвечаем за базар!» Далее, бегущей строкой дается список других клиентов данного охранного агентства.

9. Реклама образовательного учреждения.
На сковородке жарится человеческий глаз, продолжающий сохранять ОСМЫСЛЕННОЕ (!!!) выражение. Голос за кадром читает слоган: «То, что мы даем - остается с вами навсегда!»

10. Реклама туалетной бумаги. (мне этот сценарий нравится больше всех)
Камера быстро движется по некой организации в которой видны все признаками наличия культа личности. Мелькают позолоченные статуи, портреты в различных позах Великого кормчего. Наконец камера выходит к дверям кабинета САМОГО. Дверь распахивается, оттуда пятясь задом,в низком поклоне выползает один из холуев. Камера проникает в кабинет. Вполоборота, поправляя штаны и недовольно морщась, стоит великий кормчий. Он поворачивается к камере и отцовским тоном произносит: "Злые языки - страшней наждачной бумаги. Настоящий вождь пользуется этим" - и он величественным жестом указывает на пачку рекламируемой бумаги.

Кстати, с целью экономии средств, в тех же декорациях можно было снять следующий рекламный ролик для компании мобильной связи.
Из кабинета шефа вываливается, весь пунцовый, подчиненный. Достает из кармана мобильник, набирает некий номер. Трубку снимает, собственно, шеф. Подчиненный произносит всего одно слово: «Сдохни!» Шеф, тут же, в страшных корчах подыхает. Слоган: «Трампа-па GSM – вас поймут идеально!»

12. Плакат
Бабка, внучка, жучка, кошка, мышка – все радостно ухватились за здоровенную МОРКОВЬ. Слоган: «Виагра» – мышке тоже хватит!»Будучи человеком модным, т.е. политкорректным, я предлагал включить в плакат еще и дедку, но был неправильно понят заказчиком.

13. Реклама клея.
Перед камерой стоит худой молодой человек с маслянистым блеском в глазах. Его жесты изломаны, в руках полиэтиленовый пакет, к заднице крепко пришпилена табуретка - при каждом движении нашего героя, она болтается, но не отпадает. Молодой человек застенчиво обращается к зрителю: "Извините пожалуйста, вы не видели здесь мой тюбик клея - я открыл его, потом куда-то положил, потом сел, а потом никак немогу его найти..."Картинка останавливается. Голос за кадром: "Клей такой-то - ищите в продаже! Спращивайте у продавцов!"

14. Реклама электробритвы.
Стриптиз-клуб со всеми соответствующими атрибутами: подиумом с шестом, приглушенным светом в зале и возбужденной публикой состоящей сплошь из... ЕЖЕЙ. Под, доставшую всех, композицию из "9,5 недель" на подиум выходит ежиха и начинает медленно бриться. Слоган: "Бритва такая-то - самый короткий путь от ежа к ужу!"

15. Реклама шамуня от перхоти.
Идет Винни-Пух и поет: "В голове моей опилки - ерунда...."Продолжение рифмуется произвольно с включением названия фирмы-производителя.

Мои первые мемуары

главная