• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

Маркетинговые фокусы - 2

Оптовая торговая фирма. Менеджеры по сбыту представляются: Жоржетта, Иветта, Лизетта и т.д. по списку из известной песенки.
Местный начальник по маркетингу комментирует: "Да, нет. Не специально отбираем. Они все "в миру" простые Тани и Наташи. Но ведь, скажи - запоминается же...! А отсюда что следует...? Рост лояльности нашего клиента!"

22:20 

Что такое "осеннее обострение"?

Это когда "френд-лента" в дневниках вдруг внезапно разбухает от новых постов.

22:36 

Маркетинговые фокусы - 1

Выдержка из прайса одной рекламной шараги.
-
Предоставление услуг:
двойника губернатора 1-й категории - N рублей
двойника губернатора 2-й категории - X рублей
двойника губернатора 3-й категории - Y рублей
-
Контора реальная. Прайс настоящий. Цены, кстати, не очень велики. Губернатор 1-й категории около 10000 руб за час.


19:26 

Лытбыр

Недавно стоял на весах.
Весы показали, что я набрал вес.
Неудивительно....
Все потому, что, в последнее время, я пытаюсь усидеть на нескольких стульях одновременно.
А для этого необходимо иметь немаленькую задницу...

23:30 

Поэтично

23:46 

Цитата

В ближайшее время эта цитата мне пригодится...

Попытка сделать "жежешечку для адекватных" - это шаг в пропасть неизбывного пиздеца. Наличие в обществе ТОЛЬКО адекватных персонажей, отсутствие ебанатов, которые являются точками отсчета, по которым можно мерять нормальность - так вот, подобное общество тяготеет к обмудеванию в кратчайшие сроки. Адекватность без ебанутости разрушает сознание. Мудаки - это стабилизатор общества. Берегите их.

23:18 

Был большой диспут между книжниками и фарисеями.
Приглашенный на него в качестве гостя Иоанн Златоуст внимательно слушал, но больше смотрел, ибо диспут был по преимуществу рукотворный. Потом ему захотелось вмешаться.
"Блаженны миротворцы!" – подбодрил он себя словами Иисуса Христа и сказал словами Луки-апостола:
– Братья, вы не ведаете, что творите!
Братья молча диспутировали. Каждый считал, что он ведает.
– Ныне отпущаеши! – сказал Иоанн словами того же Луки.
Никто никого не отпускал. Диспут продолжался.
Тогда, махнув рукой на Луку, Иоанн сказал словами апостола Матфея:
- Братья, не мечите бисера перед свиньями!
И сразу все успокоились.
– Золотые слова! – сказали книжники и с презрением посмотрели на фарисеев.
– Золотые слова! – сказали фарисеи и с презрением посмотрели на книжников.
Иоанн сел на место, отирая золотые уста.

(с) Ф. Кривин



15:28 

Интересные фразы родились в результате вчерашней посиделки...

Американцы объявили о завершении антитеррористической операции – Бен Ладену вручен воздушный шарик.

Великий Кесарь. Идущий на сечение приветствует тебя

Я высморкался, но было уже поздно – меня уже били.

Новоселье не праздник, а средство передвижения.

Перед операцией меня побрили…. Проказники...

15:05 

Этот день в истории

2 января...
Ну в какой еще день, мог появится на свет человек по фамилии Доливо-Добровольский...?

00:29 

О загрязнении среды...

Вы когда-нибудь видели морской берег после шторма?
Куча старых полиэтеленовых пакетов, пластиковых бутылок, корабельного мусора, старого дерева и прочии среды человеческой деятельности.
Теперь моя квартира выглядит также...
Каждый праздник, как морской шторм, приносит в мой дом кучу ненужного барахла. Но этот Новый год побил все рекорды.
В хит-парадовской раскладке это выглядит следующим образом:

3 место: Три пластиковых китайских музыкальных шкатулки различной формы, но одного, крайне противного, музыкального содержания. Две из них, можно выключить только вытащив, не без труда, батарейки. Предназначаются моему годовалому отпрыску. К счастью, ему они не понравились... По крайней мере, пока...

2 место: Деревянный ящик с дверцей и защелкой на боку размером примерно 30х10х10 см. Напоминает модель дачного туалета (недействующую, не хватает "очка"). Сходство усугубляется тем, что ящик оклеен снаружи чем-то похожим на рифленные моющиеся обои. Табличка на боку гласит, что это "шкатулка для вина". Вероятно, авторство "креатифа" принадлежит либо трезвеннику либо бутлегеру - ну кто еще будет класть вино в гробик.

1 место (с большим отрывом): Полученная моей скво, книжка "Самоучитель по вождению автомобиля". Сколь бесполезна, столь и смешна.

Цитата:

Для правильной посадки в легковом автомобиле надо:
- правой рукой открыть дверь;
- левую ногу поставить параллельно корпусу автомобиля и тяжесть тела перенести на нее;
- левой рукой опереться на проем открытого окна двери или внутренюю ручку двери;
- правую ногу как можно правее поставить под рулевое колесо;
- занять место на сиденье;
- левой рукой плотно закрыть дверь.


Как-нибудь, на досуге, поупражняюсь.

На этом фоне, отдельное спасибо господам подарившим мне пивную кружку и наколенник для игры в футбол.


15:04 

Гламурное

В субботу наблюдал роскошную драку. Причиной стал недостаток шампанского, ристалищем - так называемая "элитная вечеринка".

21:03 

Газетное...

Происшествия:

На днях, на углу Ставропольской и Вишнякова прошел конкурс детского рисунка на асфальте - число пострадавших уточняется.

Родился 2-х головый ребенок. Готовится операция – палач уже в пути.


Объявление: Опытная сваха сведет концы с концами

22:40 

Исполняю я иногда обязанности модератора спортивного форума.
И пришла мне в голову следующая банальная мысль: модератор ведь, это что-то, типа, судьи. А негоже судье иметь в своем багаже только красные карточки (типа: удалил/забанил).
Поэтому и создал я следующий набор словесных желтых карточек:


1. (Общего пользования)
Не нарывайся на скандал
Не видишь - модератор устал

2. (Упертому фанату своего клуба)
Будешь хвалить свое барахло
Пойдешь отсюда нах, ИМХО!

3. (Если предыдущая карточка не вызвала реакции)
Иди ты в баню
А то забаню!

4. ("Знатокам-теоретикам")
Ругаешься, что было сил!
А ты на стадионе был?

5. (см. пред., но более жесткая)
Не знаешь сути ты вещей
Сотру отсюда и вообще...

6. (малолетним "пЭонерам")
Одно из двух - ты слишком молод
Иль крив как серп и туп как молот.

7. (не согласному со вкусом модератора)
Имеешь что-то против M.U.*?
Тебе еще припо-о-омнЮ...
----------
*M.U. - по-русски "Манчестер Юнайтед", английский футбольный клуб - вдруг кто не знает. На самом деле, я английский футбол терпеть не могу и эта "желтая карточка" сделана по просьбе другого модератора.

13:03 

Из ЭпиСтолярного.

На одном из форумов поздравил девушку с бездником следующим стишком (сознаюсь - не мое...)

ЖЕНСКОЕ

Мои мысли отравлены ядом,
И бежит от меня веселье:
Вдруг меня не окажется рядом,
Когда муж мой проснется с похмелья?!!!

Он поднимет веки тоскливо
Под безжалостный звон будильника,
И никто не нальет ему пива
Ледяного, из холодильника.

Побредет он неровной походкой,
Спотыкаясь, словно незрячий...
И никто не нальет ему водки
Под тарелочку щей горячих!

Будет он больной и угрюмый,
Ни умыться ему, ни одеться...
Когда я об этом подумаю,
У меня разрывается сердце.

А в ответ получил

МУЖСКОЕ

Просыпаюсь утром, с похмелья,
Поднимаю веки тоскливо...
Сегодня - не до веселья:
Вчера - много водки с пивом.

Опять я злой и угрюмый,
Под пронзительный звон будильника,
Бреду походкой неровной
В направлении холодильника.

Не умытый и не одетый,
Спотыкаясь, словно незрячий...
Лишь с одной мечтою заветной,
О тарелочке щей горячих!

И вновь разрывается сердце,
В сомненьях, отравленных ядом!
Почему, как только нужна мне,
Тебя нет со мною рядом?

Хм... Это получилось так по-женски - слова сказанные ей, вернулись ко мне обратно почти в том же составе, но другой дорожкой....

@настроение: Ну, пусть здесь сохранится...

23:09 

Диаложество-3

Входит человек с пачкой бумаги:
- Я тут книгу написал, хочу издать. Скажите, а сколько стоит переплет
- Ну… Анжела делает переплет за 30 баксов, Вика - за 25, а если вам нужен мужской переплет в соседнем кабинете вас ждет Семен.

23:02 

Концертное

Объявление конфераньсье на концерте Хора песни и пляски Черноморского флота:

- А теперь, смертельный номер – якорь на ногу боцману. Якорь чугунный, слова народные!

23:40 

Родила царица в ночь
Нетто-сына, брутто-дочь...

22:36 

Диаложество-2

- А вот мой отец в молодости альпинистом был. Пошли они как-то покорять какую-то вершину. Пошло 15 человек, а вернулось 3.
- А у меня отец тоже альпинистом был. Пошли они как-то покорять какую-то вершину. Пошло 3 человека, а вернулось 15. Потом еще 15. На следующий день еще 15. До сих пор возвращаются...

22:58 

Аварийное

Игорь, "начальник транспортного цеха", бывший ГАИшник, смотрит в офисе по телевизору какой-то детективный сериал.
На экране одна из жертв гибнет под колесами автомобиля коварного злодея.
Игорь комментирует:
- Ну вот, наконец, видно, что грамотный режиссер. Тело, вон, босиком лежит. Я когда в ГАИ работал, на ноги посмотришь и можно пульс не щупать... Если хоть в одном ботинке - то может жив человек. Если же насмерть сбили, то обувь напрочь слетает. Сапоги..., босоножки..., со шнуровкой..., на молнии... - все слетает...
Вика, слегка беременная делопроизводитель, в свою очередь, дает коментарий на комментарий Игоря:
- Так это от вас, значит, пошла поговорка "Коньки откинуть...

21:23 

Диаложество.

Проведенный вчера час в больнице не прошел даром.
Из подслушенного...



- Сестра! Сестра! Что с моей “уткой”?
- Это не утка. Это парализованный больной Иванов


- Что у вас доступно из анестезии?
- А из анестезии у нас доступен только хор Пятницкого


- Быстренько садитесь в зубоврачебное кресло и вращайте педали
- Но…
- У на с отключили электричество и поэтому, чем быстрее вы будете вращать педали, тем быстрее я просверлю вам зуб


- Что у вас болит?
- Глаза.
- Ну зачем вы стесняетесь. Давайте называть вещи своими именами в кабинете уролога


- ...и, значит, после той катастрофы выжил всего один человек.
- Как? Всего один!
- Ну, хорошо... Несколько больше. 1,2: 0,7 от одного и 0,5 от другого




Мои первые мемуары

главная